Человек который постоянно ноет и жалуется. Как правильно общаться с людьми, которые постоянно жалуются. Поиск правильных решений

У многих из нас есть знакомые или родственники (чаще немолодые), которые любят пожаловаться на жизнь. На вопрос "Как дела?" вы стабильно получаете описание всех бед и злоключений за отчетный период, причем виноват в них неизменно не ваш собеседник, а кто-то другой. Эти люди никогда не слышали о позитивной психологии - и неожиданно оказались в тренде: брюзжать и жаловаться отныне - признак душевного благополучия. Посмотрим, что это нам дает.

Барбара Хелд предлагает альтернативу принудительному позитиву - жалобы. Она даже написала книгу, где рассказывает, как научиться брюзжать. Это что-то вроде литературы по саморазвитию для жалобщиков. Книга называется "Хватит улыбаться, начинайте брюзжать" (Stop Smiling, Start Kvetching). "Кветч" - слово из идиша, и точнее всего оно переводится как "брюзжание".

Основная мысль книги Хелд заключается в том, что в жизни никогда не бывает хорошо все абсолютно. Иногда все просто не так плохо. Значит, причины для жалоб всегда найдутся. Падают цены на недвижимость - можно посетовать на обесценивание капитала. Если же цены на недвижимость растут, можно пожаловаться на то, как все вокруг поверхностно обсуждают растущий капитал.

Жизнь трудна, но, по мнению Хелд, это само по себе не проблема. Проблема в том, что нас заставляют думать, что жизнь не трудна. Когда спрашивают, как дела, ожидается, что мы скажем: "Все отлично!". Хотя на самом деле все очень плохо, потому что вам изменил муж. Учась фокусироваться на негативном - и жаловаться на него, - можно выработать в себе механизм, который помогает сделать жизнь более сносной.

Однако брюзжание - это не только способ справляться со сложными ситуациями. Свобода жаловаться связана с умением смотреть в лицо реальности и принимать ее такой, какая она есть. Это дает нам человеческое достоинство, в отличие от поведения вечно позитивного человека, который яростно настаивает, что не бывает плохой погоды (только плохая одежда). Бывает-бывает, мистер Счастливчик. И как приятно жаловаться на погоду, сидя дома с кружкой горячего чая!

Нам нужно вернуть себе право брюзжать, даже если это не ведет к положительным изменениям. Но если может к ним привести, то тем более важно. И обратите внимание, что брюзжание всегда направлено вовне. Мы сетуем на погоду, политиков, футбольную команду. Виноваты не мы, а они!

Позитивный подход, напротив, направлен вовнутрь - если что-то не так, надо работать над собой и своей мотивацией. Во всем виноваты мы сами. Безработные не должны жаловаться на систему социальной помощи - ведь можно просто взять себя в руки, начать мыслить позитивно и найти работу. Надо просто "поверить в себя" - однако это однобокий подход, который сводит важнейшие социальные, политические и экономические проблемы к вопросу мотивации и позитивности отдельного человека.

Преодолевать трудности - это слишком

Если вы хотите научиться без иллюзий смотреть на негатив, я могу посоветовать технику, которая называется негативной визуализацией.

В рамках позитивного мышления, насколько мне известно, всегда рекомендуется только позитивная визуализация. Чтобы произошло что-то хорошее, нужно это представить. Этой техникой пользуются во время тренировок спортсмены. Коучи также помогают нам визуализировать цели, чтобы помочь их достичь.

В противовес этим позитивным фантазиям можно, конечно, начать бесконечно жаловаться, но это, скорее всего, быстро утомит окружающих, особенно если делать это без огонька. Негативная визуализация - более подходящий способ упражняться в негативном мышлении.

Этот метод использовали многие стоики. В своем письме к Марсии, которая три года оставалась безутешной после смерти сына, древнеримский философ-стоик Сенека пишет, что она должна понять: все в жизни дается нам лишь "взаймы". И Фортуна может забрать это в любой момент без предупреждения. Именно осознание этой истины помогает еще сильнее любить имеющееся (пока оно у нас есть).

В другом письме Сенека предупреждает, что не следует воспринимать смерть как некое событие, которое произойдет лишь в далеком будущем. Ведь на самом деле она может наступить в любую минуту.

Древнегреческий философ Эпиктет прямо и очень конкретно пишет, что ребенок, которого вы целуете перед сном, смертен. И нужно помнить об этом. Хотя это и печально, но благодаря напоминанию о смертности людей мы начинаем больше их любить и принимать со всеми недостатками.

Большинству родителей знакомо то чувство отчаяния, когда ребенок без конца хнычет и никак не желает ложиться спать. Это отчаяние быстро сменяется радостью оттого, что ребенок жив, если напомнить себе о его смертности. Эпиктет сказал бы, что лучше держать на руках кричащего ребенка, чем мертвого, и благодаря негативной визуализации нам легче сносить крики.

Наконец, следует помнить о собственной смертности. Думайте о смерти каждый день. Пусть эти размышления не парализуют вас и не доводят до отчаяния. Постепенно привыкайте к мысли о смерти и учитесь больше ценить повседневность. Современная культура поощряет позитивное мышление и "хорошую жизнь", но правильно умирать мы не учимся. А может, стоило бы.

Итак, существует два вида негативной визуализации и, соответственно, два упражнения.

Представьте, что вы потеряли что-то (или кого-то) важное, и обратите внимание, как благодаря этому вы больше радуетесь существованию этой вещи или человека. В психологии существует понятие "гедонистическая адаптация", что означает, что мы очень быстро привыкаем к хорошему. Негативная визуализация поможет это предотвратить и развить чувство благодарности.
Подумайте о том, что и вы покинете этот мир: состаритесь, заболеете и в конце концов умрете. Если думать об этом каждый день, вы научитесь ценить жизнь - даже в тяжелые времена. С этими фактами нельзя ничего поделать, но можно попробовать их принять.

Обсуждение

Мне кажется, что в позитиве и в негативе самое главное - не ударяться в крайности. То есть полезным может быть и то, и другое.

Первый момент на который стоит обратить внимание. Это мысли материальны. Как вы понимаете, что не каждая шальная мысль, которая приходит в вашу дурную голову или в мою умную:) реализуется. Необходимо определенное состояние души. Определенные опорные точки. И ещё некоторые моменты которые вы можете узнать у Всеслава Соло.
По своему жизненному опыту могу сказать, что визуализация бывает и позитивной и отрицательной. Если вы чего-то боитесь и при ощущении этого негативного ощущения, чувства добавляйте малейшую визуализацию - данное событие произойдет. Она реализуется в полной мере. И вы ощутите всю тяжесть, вашего негативного отношения к жизни в тот момент. И получится, что через некоторое время вы окажетесь на самой низкой точки вашего существования. Финансово, по здоровью, или по другим событиям которые будут граничить с стрессом или даже с смертью. Отрицательно визуализация помогает выбрать новый путь развития. Только с этой точки зрения можно заниматься каким-то отрицательными реализациями. Но и их я вам не рекомендую. Лучше всё же заниматься позитивной визуализации. И получать счастливые моменты своей жизни. А с отрицательными моментами можно справиться и просто в своей голове.
Одно из упражнений которые рекомендуют выполнять для проработки отрицательных моментов в вашей жизни, чувств. Выглядит примерно так.
Если вы хотите какой-то получить положительный момент в жизни, то начинаете с противовеса к нему, то есть с отрицательного момента. Если хотите получить отрицательный момент то делайте всё наоборот, начинайте с положительного.
Мы хотим получить избавление от страха вождения машины. Начинаем с отрицательного момента. Мы хотим позитивно поставить себе цель и правильно научиться водить и быть уверенным в себе. То есть ищем в себе неуверенность, проблемы при вождении, и другие события которые мешают или мы боимся. Раскручен их в себе. Как только вы почувствовали весь страх и негатив переходим к позитивным моментом которые должны снять весь страх и отрицательные чувства. Далее повторяем всё тоже самое несколько раз пока страх и негатив полностью не не уйдет и не будет заменён положительными моментами. Когда уже нечего будет бояться нечего будет отрицает возьмите и последний раз закончите на позитиве. Это обязательно. Ну как-то так хотела написать коротко, но как получилось. Если что не понятно, то очень хорошо у Всеслава Соло написано про реализацию.

О, наконец-то кто-то написал, что не обязательно быть счастливым идиотом:)

Бывают ситуации и обстоятельства, которые вынуждают нас применять на себя роль жертвы. Но знаете ли вы, что происходит, когда этот период затягивается надолго? Если человек постоянно жалуется, у него развивается синдром жертвы, который неизбежно накладывает отпечаток на его личность и характер. Он перестает контролировать свою жизнь и постоянно чувствует власть обстоятельств над собой.

Синдром жертвы и пессимизм

Человеку, постоянно ощущающему себя жертвой, не знакомы такие понятия, как счастье и оптимизм. становится его постоянным спутником, окрашивая жизнь в мрачные тона.

Он во всем ищет подвох, считая, что его по жизни преследуют неудачи. Он уверен, что с ним по умолчанию не может произойти ничего хорошего, а счастье обходит стороной его дом.

Проблема заключается в том, что в этом нет ни доли правды: хроническая жертва страдает искаженным восприятием реальности.

Конечно, человек, который постоянно жалуется, воспринимает жизнь иначе. И эта картина мира не имеет ничего общего с действительностью.

С другой стороны, можно утверждать, что мрачные мысли и пессимизм провоцируют проблемы. Ведь часто именно с человеком, считающим, что с ним непременно должно случиться что-то плохое, и происходят неприятности.

У каждого из нас бывают в жизни . Возможно, недавно вам пришлось пережить неприятности или столкнуться с проблемами, о которых вы рассказали подруге. И вам хочется спросить: «Может быть, я тоже страдаю синдромом жертвы ?».

Вовсе не обязательно. Хроническая жертва — стиль жизни , если ваши спады настроения кратковременны, это не имеет к нему никакого отношения. Поэтому даже если сейчас ваше настроение на нуле, это вовсе не означает, что в вас проявляется этот синдром.

Хронические жертвы и пессимисты питаются за счёт негативных эмоций и чувств . Самое плохое в том, что такой человек не только постоянно жалуется и обвиняют окружающих в своих бедах, но и взращивает такие негативные чувства, как агрессия, нетерпимость, насилие, обесценивание других людей и т. д.

Как можно охарактеризовать хроническую жертву

Если вам кажется, что вы являетесь хронической жертвой или вы узнали в этом описании кого-нибудь из своих близких, настало время подробнее поговорить об этом типе личности и о том, что его характеризует.

Искажение реальности

Человек, страдающий синдромом жертвы, убеждён: во всех происходящих с ним бедах и невзгодах виновны окружающие. Таким образом, он полностью снимает с себя ответственность за свою собственную жизнь и предпочитает перекладывать её на других.

Проблема заключается в том, что он интерпретирует реальность так, как выгодно ему в данный момент. В итоге жизнь хронической жертвы становится ещё более мрачной.

Ведь когда мы снимаем с себя ответственность за нашу жизнь, мы теряем над ней контроль . В результате наши руки оказываются связанными, и мы уже не можем ничего изменить в происходящем.

Человек постоянно жалуется

Именно жалобы подпитывают хроническую жертву. Можно смело утверждать, что это — основной вид «пищи» таких людей. Жалобы помогают им добиться внимания окружающих и оказаться в его центре. Это позволяет им почувствовать свою собственную важность.

При этом все действия такого человека сводятся только к тому, что он жалуется и плачет. Он никогда не просит о помощи окружающих и не делает никаких шагов, чтобы исправить сложившуюся ситуацию, которая, как он утверждает, отравляет его жизнь.

Цель: найти виновного

Целью хронической жертвы является найти виновных в своих неприятностях . Такой человек стремится приписать им все возможные дефекты и пороки, которые только можно представить.

Например, они часто уверены, что действиями окружающих движет эгоизм и желание нажиться за чужой счёт, используя других людей в своих целях.

При этом человек, страдающий синдромом жертвы, не отдаёт себе отчёта в том, что на самом деле все эти мысли подпитывают его негативные эмоции. Он не может признать, что в действительности его устраивает такая ситуация, хотя своими жалобами он пытается доказать обратное.

Отсутствие самокритики

Очевидно, что учитывая сказанное выше, можно смело утверждать, что хронические жертвы не способны к самокритике . Они считают, что только окружающие имеют слабости и недостатки, свой собственный характер им кажется идеальным.

Такие люди не видят изъянов в своей собственной личности. Они уверены, что весь негатив исходит от окружающих, и не в их власти это изменить. А сами они — всего лишь несчастные жертвы суровой реальности и поступков других людей, на которые никак нельзя повлиять.

Манипулирование и эмоциональный шантаж

Хронические жертвы, как правило, обладают высокой способностью к манипулированию окружающими. Они умеют добиваться своих целей и прекрасно понимают, что жалобы и образ несчастной жертвы обстоятельств способны растопить даже самое суровое человеческое сердце. И это даёт им фору в любой ситуации.

Чтобы защититься от таких людей очень важно понимать, где именно начинается манипулирование и .

Не забывайте, что их цель — показать себя окружающим несчастной жертвой и вызвать жалость к себе. Они подпитываются за счёт пессимизма, жалоб и негативных эмоций. Обвинение окружающих в своих несчастьях позволяет им чувствовать себя важными и исключительными.

Очень важно уметь поставить внутренние барьеры, которые защитят вас от таких людей , не позволяя им заразить вас негативом и манипулировать вашими эмоциями. Нельзя допускать, чтобы общение с «токсичными» людьми влияло на ваше настроение и самочувствие. Поэтому исключите подобных людей из своего круга общения. Если это возможно, сделайте это как можно скорее.

Разве можно допустить, чтобы ваше счастье было омрачено постоянными безосновательными жалобами пессимиста, неспособного объективно воспринимать реальность?

Давненько уже ничего не писалось в блог, но на то были свои причины. Сегодня я собираюсь исправить эту ситуацию и поговорить о том, почему, как и зачем люди жалуются на все подряд, проще говоря — ноют.

Наша современная жизнь полна проблем, стрессов и трудностей. Не найдется ни одного человека, которому бы не приходилось ежедневно решать массу возникающих задач: на учебе, работе или же дома. Только вот отношение к ним у всех разное.

У кого-то стакан всегда наполовину полон, а проблемы воспринимаются легко и пускаются на самотек. Такие люди порхают по жизни, словно бабочки, и не дают неурядицам испортить себе настроение.

Кто-то мужественно переносит самые суровые лишения и неудачи, не теряя выдержки, чувства юмора и силы духа, и считает неприемлемым жаловаться. Смотря на таких людей, окружающие часто и не догадываются, какой ценой обходится человеку его улыбка и хорошее настроение, и что за ними кроется.

Но есть и такие, кому и пожаловаться особо не на что, но друзья, знакомые и коллеги постоянно слышат нытье и недовольство по самым пустяковым поводам. Что уж говорить, если у такого человека случится и правда что-нибудь серьезное – несладко придется всем окружающим, и выдержать это очень непросто.

Основные причины, почему люди ноют

Люди, которые постоянно донимают близких и даже незнакомых своим нытьем, кто они и почему они это делают? Что это – образ жизни, энергетический вампиризм или просто слабая ?

Первая причина, которая приходит на ум – слабохарактерность. Так уж заложено природой, что каждый из нас рождается на свет с определенным набором качеств характера, есть среди них и так называемый “стержень” и сила воли.

Вот при их отсутствии человек “ломается» и превращается в вечно жалующегося нытика. Другое дело, что эти качества можно в себе воспитать самостоятельно, ведь человек способен измениться, если только по-настоящему этого захочет. Помогают “закалиться” и условия жизни, и те обстоятельства, которые возникают на нашем пути.

Всем нам порой необходимо выговориться и получить поддержку. Поэтому не отталкивайте своих близких в трудную минуту их жизни, найдите время выслушать и посочувствовать, при условии, что этим не начинают злоупотреблять. Человек обращается именно к вам, а значит, ценит ваше мнение и доверяет.

Если говорить о злоупотреблении, то некоторым людям просто нравится изображать из себя жертву обстоятельств. Это очень удобно и приносит свои “дивиденды”.

Нытику и посочувствую, и пожалеют, и помощь свою предложат, и денег одолжат, и загружать делами лишний раз не будут. И так тяжело человеку, зачем же ему забот добавлять?

Любители пожаловаться очень быстро понимают всю выгоду своего положения и начинают использовать его на всю катушку.

Есть и еще одна причина, по которой люди становятся нытиками – энергетический вампиризм. Возможно, когда-нибудь вы замечали, что поплакавшийся вам человек, после беседы стал весел и бодр, а у вас, напротив, разболелась голова, и на душе стало тяжело. Так и есть.

Люди скидывают на других всю негативную энергию своих проблем, при этом, выбирая глубоко сопереживающих коллег и близких, и им становится легче, чего не скажешь о “принимающей стороне”. После такого разговора плохое самочувствие может сохраняться на несколько дней.

Как быть если вам постоянно кто-то жалуется

Если вы замечаете у себя такие симптомы и стали постоянной жертвой надоедливого нытика, с этим стоит завязывать и как можно скорее. И дело тут не только в вашем душевном равновесии. Человек, привыкший жаловаться, совершенно не умеет решать свои проблемы, да и не хочет этого делать, по правде говоря.

Не будет проблем – не будет повода для столь привычного нытья. Потому не поощряйте подобные действия. Да, в случае, если это происходит не так часто, человеку можно и посочувствовать и поддержать, а еще лучше дать дельный совет, который поможет проблему решить. Но если поток жалоб не иссякает, а предложения по выходу из сложившейся ситуации пропускаются мимо ушей, стоит задуматься и лишить нытика своего общества.

Можно ссылаться на свою занятость или просто отвечать “жертве обстоятельств” сухо и односложно. Поверьте, что нытику станет с вами неинтересно, и он поспешит найти нового сочувствующего.

А можно и прямо высказать свое мнение, не исключено, что этот шаг поможет человеку посмотреть на себя со стороны и перестать постоянно жаловаться! В любом случае эти действия не следует поощрять, особенно в ущерб себе.

Вопрос: Моя подруга все время жалуется на жизнь. Я стараюсь ее поддерживать, но мне это уже надоело. Все наши встречи сводятся к обсуждению ее проблем. Как дать ей понять, что я не хочу вечно слушать ее жалобы, но при этом не обидеть? Светлана.

Ответ: Светлана, Ваша подруга относится к разряду людей, которых называют «скрипачами». Эта метафора описывает поведенческую стратегию нытика, царапающего унылым смычком струны скрипки, он вечно жалуется на жизнь. А вам предлагается роль безнадежного успокоителя. Все ваши предложения как-то исправить ситуацию, взглянуть другими глазами на проблемы будут рассыпаться перед любимой фразой нытиков – «да, но….». Им вовсе не нужна ваша поддержка и советы, они хотят, чтобы им сочувствовали и признавали их тяжелое безвыходное положение. Попробуйте перестать обсуждать ее проблемы. Соглашайтесь на все ее жалобы со словами: «О как же тяжела твоя судьба, какая же ты несчастная, как тебе не везет в жизни!» Многим людям не нравится, когда со стороны так откровенно соглашаются с их не успешностью. Они перестают жаловаться, чтобы не выглядеть не «окейными» в глазах других. Если же все это будет напрасно, тогда необходимо обратить внимание подруги на проигрышную стратегию «скрипача-неудачника», которой она пользуется, но которая ей совсем не помогает. Скажите, что беспокоитесь за нее, т.к. считаете такую позицию тупиковой и готовы обсуждать с ней идеи, как справляться и обходить жизненные трудности. Если все аргументы будут исчерпаны, а воз и ныне там, порекомендуйте пойти к психологу и наконец, изменить жизнь к лучшему.

Вопрос: Я очень нетерпелива. В личной жизни начинаю искать “замену”, едва расставшись, в работе не могу выждать и всегда бегу «впереди паровоза». Остро реагирую, когда что-то откладывается. Почему у меня так получается? Есть ли какие-то техники, способы научиться быть терпеливым и быть в состоянии “активного ожидания”, т.е. не спешить, но быть во всеоружии, когда возможность появится? Ольга.

Ответ: Ольга, нас учат с детства делать все быстрее, «одевайся скорее» – нетерпеливо говорит мама малышу, «что так долго возишься, иди быстрей!». Жизнь не ждет, объясняют нам. Прояви инициативу сам, не жди милости, не плыви по течению, управляй обстоятельствами, бери все под свой контроль! С такими девизами живут многие. Кажется, что нужно успеть, опередить, а то опоздаешь и проиграешь, упустишь свой шанс. Человеку страстно хочется контролировать события своей жизни, тогда ему становится спокойнее. Есть иллюзия, что мы действительно управляем и контролируем свою жизнь и если отпустить на миг «бразды правления» все мгновенно рухнет и рассыплется. Каждый сталкивался с ситуацией, когда задуманное не получается, чтобы не предпринимал. И можно голову разбить о закрытую дверь и отчаяться, но лучше остановиться и отойти. Придет срок и дверь откроется сама. Мало кто умеет доверять течению жизни, которое, не смотря на наши усилия, все корректирует по-своему. Но главная задача – научиться доверять самому себе, поверить, что все происходит в свое время.

Вопрос: Мы со свекровью живем вместе: я, мой муж и двое детей – Ульяна, 6 лет и Соня, 3 года. У нас трехкомнатная квартира, и вроде бы всем места хватает, но я постоянно чувствую вторжение в личное пространство и вечную “борьбу за территорию”. Когда мы с мужем на работе, свекровь заходит в нашу комнату, убирает наши вещи так, что я потом ничего не могу найти. Такая же история и с кухней. Я хочу готовить и убирать одним образом, она - другим. Хотя мы долго живем вместе, никак не можем договориться и все время ругаемся. Муж занимает нейтральную позицию, но я считаю, что своим невмешательством он поддерживает мать. Как научиться жить мирно на одной территории? Карина, 28 лет.

Ответ: Карина, если получилось так, что вы сделали выбор жить со свекровью, расширенной семьей, т.е. включающую родительскую семью одного из супругов, то и семейных правил, привычек, по поводу которых вам придется договариваться, тоже будет больше. И я не буду говорить, что это легко и просто. Отношения в этом случае становятся более запутанные и сложные. Скорее всего, со свекровью, изначально не оговаривалось, где начинается одна территория и заканчивается другая. Надеялись, что все само как-то утрясется. К тому же в нашей культуре это не принято. Предполагаю, что ругаетесь вы по факту «преступления» свекрови, а не обсуждаете заранее, кто, где и как. Что можно, а что нельзя. Бессмысленно предъявлять друг другу претензии и ссориться, вы делали это длительное время, но результат нулевой. Здесь необходимо действовать поступательно, но настойчиво. Пригласите свекровь в вашу комнату и расскажите по каким правилам вы живете в ней. Как вам нравится и удобно, чтобы лежали вещи, как должны стоять книги, где лежат бумаги. Объясните, почему это вам важно, озвучьте понятные аргументы. Опишите ваши чувства по поводу вторжения, хоть и близкого человека в ваши владения. Заручитесь ее согласием с тем, что у каждого человека свой особенный характер и свои потребности, не всегда понятные и правильные с точки зрения другого. Уверена, что свекровь тоже устает от ссор и конфликтов в семье, желает мира. Подтвердите, что понимаете ее благое намерение участвовать в вашей жизни, помогать вам, быть востребованной. Распределите обязанности, предложите свое видение ее участия и помощи в общем быте. Спросите, что она хотела бы делать или не делать из этого. Узнайте, как она видит ситуацию, на какие договоренности готова пойти. Обсудите с ней, выходы из непредвиденных ситуаций, как будете теперь вести себя в проблемных случаях. Признайте вместе, как много сил, времени и нервов отнимают у вас обеих взаимные претензии и обиды. Придумайте набор не обидных, может даже веселых «волшебных слов». Они будут давать другому информацию о вашем отношении к произошедшему событию. Такие человеческие «контракты» позволяют в будущем не только снизить количество неприятных стычек, но и регулируют поведение в конфликте. Такое поведение свекрови может быть обусловлено также желанием напомнить о себе, получить внимание, похвалу. Старайтесь регулярно отмечать ее заслуги, положительно оценивайте помощь в воспитании детей, поддержании порядка и т.д., поддерживайте и приветствуйте любое «нужное» и «полезное» поведение свекрови. Давайте мягко, но четко понять ей, что вам не нравится в момент, когда это происходит и как хотелось бы вам. Сделайте из свекрови-врага человека, который будет хотеть сделать вам приятное, угодить, помочь и получить в награду внимание и похвалу.

Вопрос: Я недавно вышла замуж, и мы очень счастливы! Но нашу счастливую жизнь омрачает постоянное присутствие его мамы. Хоть она и не живет с нами, но очень часто заходит в гости и регулярно звонит, как мужу, так и мне. Свекровь слишком сильно опекает своего сына, то есть моего мужа. Она может позвонить мне и спросить, что я ему приготовила, как он себя чувствует и т.д. Его это тоже раздражает, но матери ничего не говорит, объясняя это тем, что все это она делает из добрых побуждений. Я стараюсь быть вежливой, но чувствую, что я на грани. Как дать понять свекрови, чтобы она не вмешивалась так сильно в нашу жизнь? Дарья, 25 лет.

Ответ: Дарья, по описанию ситуации понятно, что у мамы пока не получается отпустить своего сына из-под опеки. И решать этот вопрос необходимо самому мужчине. К сожалению, часто происходит так, что муж отмалчивается и избегает объяснений с мамой. Ситуация может не решаться годами, заходя в тупик. Многие мужчины позволяют матерям терроризировать свою семью, боясь обидеть, вступить в конфликт и открыто защитить жену. Дарья болезненно реагирует на ситуацию, потому что совсем не управляет ею. Она не может говорить открыто со свекровью, боится, принимает ее правила и дает ей возможность вмешиваться в ее жизнь. Терпит чужую беспардонность, не умея постоять за себя. Скорее всего, не только в отношениях со свекровью, но и в других аналогичных случаях. Люди обычно знают два варианта развития событий терпеть и доходить до грани, срываясь на близких. Либо выдать всю правду-матку, нагрубив. Предлагаю подойти творчески к решению ситуации. Для начала перестаньте загонять себя в угол, представляя ситуацию безвыходной, а маму мужа преследующим вас монстром. Посмотрите на все издали, как если бы кто-то другой был на вашем месте. Превратите это в задачу, которую нужно решить. Придумывайте варианты решения, даже невероятные и смешные. Главное выйти за рамки кажущейся ловушки. Разработайте стратегию поведения, что конкретно вы делаете в каждом случае, что говорите и постоянно придерживайтесь ее. Когда свекровь звонит и спрашивает «это» – отвечаете «вот это» (2-3 варианта). Когда она делает «это» – вы делаете «вот так». Обязательно в заготовках должны быть несколько универсальных фраз, которые сгодятся практически на любой случай. Например: – «А нам так нравится!», «а нам так удобно!», «мне (нам) так больше всего подходит!». Эти фразы можно повторять сколько угодно, в разных интерпретациях. Они подойдут в случае «внештатной» ситуации, для которой нет конкретной заготовки.Поднимайте трубку через раз, отвечайте на вопросы односложно, завершайте разговор, ссылаясь на занятость, вторую линию, плохую слышимость и т.д. Каждый раз подчеркивая, что рады были ее слышать. Главное оставайтесь при этом вежливой и доброжелательной, говорите с улыбкой, как в продажах по телефону. И помните, что другой человек, даже если это свекровь, должен уважать ваше время, желания и границы!

Вопрос: Здравствуйте. Я одна воспитываю сына (13 лет).Ребенок совершенно не понимает слов,начал воровать (причем крупные суммы),из дома стали пропадать вещи.Абсолютно не хочет учиться.Перепробовала многое,больше просто нет сил.Скажите существуют ли какие то исправительные заведения для таких подростков и если существуют, как туда попасть? Мария.

Ответ : Мария, здравствуйте!
Мое твердое мнение, что сдаться вот так и отправить своего ребенка (13 лет - это безусловно ребенок) в «исправительное заведение» не приведет к благоприятным результатам ни вас, ни Вашего ребенка. Совершенно ясно, что у Вашего ребенка психологические проблемы, а так же нарушено Ваше с ним нормальное взаимодействие. Это можно поправить более мягкими средствами. Из Ваших слов понятно, что Вы очень устали, отчаялись и потеряли надежду. Вам трудно воспитывать сына без поддержки мужчины. Уверена все же, что как мать, которая, не смотря ни на что, любит своего ребенка, Вы желаете хорошего будущего ему и себе. Хотите видеть, как он взрослеет и с ним все в порядке. Возможно сейчас, когда Ваш сын начал взрослеть, Вам стало труднее справляться с ним. Он из маленького мальчика, который был близок и понятен матери, начинает становиться более независимым и непонятным человеком. В этот период родителям требуются дополнительные силы и средства, чтобы «не потерять» своего ребенка-подростка. Иногда приходится учиться заново жить рядом и находить общий язык друг с другом. Подростковый возраст – это период человеческой жизни, когда все перестраивается и перекраивается. Рушится старое и строится новое, когда все ставится под сомнение, а с другой стороны – во всем есть стопроцентная уверенность. Подростковый возраст у детей в конце концов заканчивается, но родителям в это трудно поверить в острый период. Есть замечательный «Центр поддержки растущего поколения «Перекресток». Это автономная некоммерческая организация с огромным опытом, которая осуществляет системную работу по профилактике социально-психологической дезадаптации среди детей и подростков. Их программы для детей бесплатны, также есть возможность для Вас и ребенка получать консультации психолога, принимать участие в родительской группе. В это месте Вам окажут действенную помощь, Вы найдете ответы на свои вопросы, получите необходимую поддержку. Желаю вам удачи!

Многие эффективные методы по управлению стрессом довольно часто советуют нам сосредоточиться на преимуществах позитивного мировоззрения. Позитивное мышление приносит большую пользу нашему организму, а еще обязательно нужно отметить, что жизнерадостное отношение к жизни может быть «заразным». Постоянное сосредоточение на негативе и проблемах может затмить многие радостные моменты в вашей жизни, вы попросту не заметите их, также не будете воспринимать человеческую благодарность.

Жалобы на жизнь - это для многих как своеобразное развлечение, которое можно наблюдать в поведении большинства людей.

Есть некоторые преимущества в этом, например, таким образом мы снимаем стресс. Высказывая хоть изредка свои разочарования и недовольства, мы действительно избавляемся от напряжения. Вот некоторые причины, почему люди так часто склонны жаловаться.

Иногда нам нужно «выпустить пар»

Человека можно сравнить с бутылкой газированной воды, которую постоянно взбалтывают. Мы также испытываем давление, можем иногда чувствовать желание «взорваться» от претензий. Жалобы - это один из способов снять внутреннее напряжение, которое мы порой испытываем в трудной для нас ситуации. Иногда, выговорившись, мы просто «выпускаем пар».

Поддержка со стороны

Часто, когда мы расстроены или чувствуем себя в некотором роде обиженными, проявление любой эмоциональной поддержки со стороны другого человека является бальзамом для нашего оскорбленного эго. Если кто-то скажет в ответ, что понимает ваши чувства и переживания, что был бы тоже расстроен в сложившихся обстоятельствах, то в данной ситуации вы воспримете эти слова как самые нежные и теплые объятия. Получив поддержку, человек чувствует себя увереннее, он готов бороться с проблемами и больше не боится их. Это как провинившиеся дети, которых простила мама и в итоге поцеловала.

Поиск правильных решений

Старайтесь решать проблему не в одиночестве, поскольку команда - это объединение сильных сторон нескольких людей одновременно. Если жаловаться другим на то, что вас беспокоит, это, возможно, поможет найти некоторые решения, о которых вы даже и не догадывались.

Люди часто жалуются, но в то же время они просто просят о помощи, хотя мало кто это замечает и понимает.

Всегда нужна другая точка зрения

Когда мы слишком долго «варимся» в какой-то ситуации, переживаем о чем-то не один день, то мы зачастую преувеличиваем сложившуюся проблему, видим ее уже искаженной, не в том свете, в котором она есть на самом деле. Ошибка в том, что мы всегда стараемся учитывать только собственную точку зрения.

Иногда нужно рассказать все близкому другу, узнать у него, не упустили ли вы что-то, возможно, есть какой-то момент, который вы не принимаете в расчет. Он может по-другому взглянуть на вашу проблему. Если мы открыты для восприятия другой точки зрения, то будет полезно «отойти» на время от своего мнения и посмотреть, что другие люди думают о наших проблемах. Иногда это помогает избавиться от гнева и разочарования, может открыть нам новые решения и возможности для преодоления стресса.

Возможно, нужна мотивация

Иногда мы знаем, что необходимо внести некие изменения, но просто не готовы рискнуть и приложить еще чуточку дополнительных усилий. Вам нужна мотивация. Заострите свое внимание на том, что вызывает у вас трудности, чтобы построить мотивацию и внести определенные изменения.

Жалуясь, мы добиваемся своей цели

Когда скрипит колесо, его смазывают, чтобы не было лишних звуков. Так и человек - жалуется, чтобы получить нечто и не «издавать скрипа». Если вы жалуетесь кому-то, кто имеет возможность вносить изменения в разрешение сложившейся ситуации, но при этом используете дипломатичный подход, то ваши жалобы могут быть намного внимательнее восприняты. Это эффективнее, чем молчание. Такой подход, как вежливая жалоба, может дать определенный результат!

Однако жалоба может также серьезно навредить вам. Когда подобные высказывания превращаются в привычку или несколько человек регулярно и настырно выражают свои разочарования, они превращаются в группу постоянных нытиков, а это начинает надоедать.

Вот некоторые недостатки жалоб:

Вы фокусируетесь на проблеме, а не на потенциальном решении. Хотя жалоба может быть средством для создания мотивации, она действительно заостряет внимание на проблеме, а не на потенциальных решениях. Если вы проводите слишком много времени, жалуясь другим, то чувствуете себя "прикрепленным" к проблеме, перестаете искать решение.

Пессимистичный прогноз. Исследования показывают, что есть много преимуществ у оптимистичного прогноза, а подводных камней - у пессимистичного. Мы привыкаем к определенной мысли, а потом начинаем автоматически принимать эту перспективу. Постоянное внимание, сосредоточение на негативе обычно приводит к пессимистичной перспективе. Мысли, как мы знаем, материальны.
Постоянный гнев. Когда вы сосредотачиваетесь на вещах, на которые хронически жалуются люди, вы рискуете рассердиться. Этот гнев может войти в привычку, и вы чаще будете сердитым. Он также может привести к проблемам со здоровьем, и для вас это совсем не выход из ситуации.

Отрицательные группы. Жалобы - это дело «заразное». Что будет, если группа людей, которые предлагают друг другу поддержку, начнет напоминать разъяренную толпу? Если вы обнаружите, что вы и ваши друзья зачастую жалуетесь на одни и те же самые вещи, но при этом не чувствуете себя лучше, то пора искать новые темы для обсуждений.
Перекладывание своих проблем на кого-то другого. Если у вас нет группы поддержки, то в некотором роде это может быть вредно. Те, кто часто жалуются, окружающими воспринимаются как энергетические вампиры. Будьте осторожны, чтобы ваши претензии не становились столь тяжелыми, чтобы сокрушать слушателя, вынуждать его помогать вам.

Проблемы, на которые мы жалуемся, очень часто нуждаются в решениях. Очевидно, что когда мы жалуемся, то в некотором роде снимаем напряжение. Но чрезмерные жалобы на проблемы, большие или не столь важные, просто не являются эффективным решением. Меньше жалуйтесь - и у вас будет гораздо больше шансов смотреть на мир с оптимизмом и благодарностью.