बिदाई के बाद वे कितनी बार जुटे। एक ही नदी में: अलग-अलग लोग इस बारे में कि वे अपने पूर्व सहयोगियों के पास कैसे लौट आए। रिश्तों में कोई गलती नहीं होती

मुझे लगता है कि आपने कई बार कहानियों के बारे में सुना होगा जब लोग फिर से मिलने के लिए अलग हो गए और साथ रहे। कई जोड़े विशेष रूप से दूसरों से मिलने के लिए अपने रिश्ते में नई संवेदनाओं को छोड़ना चाहते हैं।

बिदाई के बाद हर जोड़े के पास एक मौका होता है, फिर से मिलने और साथ रहने का, बस जरूरत है रिश्तों के बारे में और प्यार के बारे में सही विचार रखने की।

आप वास्तविकता में भाग ले सकते हैं, या आप किसी अन्य, नए, शायद गहरे और अधिक दिलचस्प एक में प्रवेश करने के लिए एक रिश्ते में चरणों में से एक के साथ भाग ले सकते हैं।

हम सभी के लिए सबसे बड़ी समस्या यह है कि हम प्यार और रिश्तों को कायम रखना चाहते हैं।

किसी प्रियजन से मिलने के बाद, प्यार में पड़ने का एक अद्भुत दौर शुरू होता है, जहां हम अपना सर्वश्रेष्ठ पक्ष दिखाते हैं, जब हम हर मिनट अपने आधे को प्यार देने के लिए तैयार होते हैं और बदले में हमें वही मिलता है।

और हमें यकीन है कि यही खुशी है, यही प्यार है!

कोई भी इस तथ्य के बारे में नहीं सोचता है कि कुछ भी जीवित नहीं है। सब कुछ बदलता है।
बच्चे बड़े होते हैं, रिश्तों के विकास के अपने नियमित चरण होते हैं, प्रकृति में सब कुछ विकसित होता है और बदलता है, एक चीज छूट जाती है और दूसरी दिखाई देती है।
प्यार में हम समय को रोकना चाहते हैं ताकि प्यार में पड़ने की अवस्था जीवन भर बनी रहे।
यह नामुमकिन है।

प्यार, सभी जीवित चीजों की तरह, अपने नियमित चरणों से गुजरता है।
एक चरण चला जाता है, दूसरा उसे बदलने के लिए आता है, चरणों के बीच कुछ रिक्तियां बन जाती हैं। जब ऐसे दौर आते हैं, तो व्यक्ति इन परिवर्तनों को स्वीकार नहीं करना चाहता, वह सोचता है कि प्यार खत्म हो गया है, कि उसने साथी चुनने में गलती की, कि यह उसका व्यक्ति नहीं है, बल्कि कहीं और चल रहा है।
इस तरह बिदाई और विश्वासघात होता है।

"प्रेम अपने पूर्ण रूप में मृत्यु और पुनर्जन्म की एक श्रृंखला है।"
यदि हम रिश्ते के एक पहलू से अलग हो जाते हैं, और किसी भी बिदाई के साथ दर्द, निराशा, अकेलापन होता है, और उसी व्यक्ति के साथ रिश्ते के दूसरे चरण में प्रवेश करते हैं, तो हम इस भावना की गहराई और चौड़ाई का पता लगाते हैं।
हम दूसरे से मिलने के लिए नुकसान और बिदाई जीते हैं, और फिर इस अवधि के साथ भाग लेते हैं, और फिर से प्यार और रिश्तों के गहरे स्तर में प्रवेश करने के लिए दर्द, निराशा, अकेलापन का अनुभव करते हैं।

हम दर्द, अकेलेपन और निराशा से इतना डरते हैं कि हम इसे जीना ही नहीं चाहते।

अपने दिल को बंद करना, अपने साथी से दूर जाना और अपना जीवन जीना शुरू करना, या अपने मौजूदा साथी के साथ भाग लेना ज्यादा सुरक्षित है।
या कसम खाकर मांग करते हैं कि पार्टनर वैसा ही बन जाए जैसा वह रिश्ते की शुरुआत में पहले था।
बादल रहित प्रेम की अवधि के साथ भाग लेना वास्तव में कठिन और आसान नहीं है, अपने पूर्व व्यक्ति और अपने पूर्व स्व के साथ भाग लेना।
लेकिन एक व्यक्ति के साथ इन बिदाई और नुकसान के बिना, उस भावना की पूरी गहराई को समझना संभव नहीं है जिसके बारे में वे इतनी बात करते हैं।

जब रिश्ते का एक पड़ाव खत्म हो जाता है और ऐसा लगता है कि सब कुछ खत्म हो गया है, तो कई मुझसे पूछते हैं:
"आगे क्या करना है? इस व्यक्ति के साथ क्यों रहना जारी रखें?"
मैं हमेशा आपको सलाह देता हूं कि आप प्रतीक्षा करें, जल्दबाजी न करें और "लापरवाह इशारे" न करें।
यह समझने में समय लगता है कि क्या यह वास्तव में आपका व्यक्ति नहीं है, या यदि यह किसी रिश्ते में एक तार्किक चरण है।
इस अवधि के दौरान किसी निष्कर्ष पर न पहुंचें, किसी ऐसे व्यक्ति या किसी चीज की तलाश न करें जो मौजूदा शून्य को भरने में मदद करे।
बस इसमें रहें और सभी दर्द और निराशा को पूरी तरह से जीएं।
जीने के बाद ही आप समझ पाएंगे कि यह आपका व्यक्ति है या नहीं।
अधिकांश के पास ऐसे समय में जीने के लिए पर्याप्त धैर्य और धैर्य नहीं है, इसलिए विश्वासघात विश्वास को नष्ट कर देता है, जिसे बहाल करना बहुत मुश्किल होता है।

इस समय के दौरान, अपने कर्तव्यों का पालन करना जारी रखना बहुत महत्वपूर्ण है।
पुरुष उसका कर्तव्य है, स्त्री उसकी है।
यह एक दूसरे के संबंध में कर्तव्यों की पूर्ति है जो मौजूदा संबंधों को अंतिम विनाश से रखना संभव बनाता है।
इस तरह के दौरों से न भागकर, जीवित रहकर, आप समझ सकते हैं कि आपको इस व्यक्ति की और आवश्यकता है या नहीं।
अपने दूसरे पड़ावों को खोजने में जल्दबाजी न करें, हो सकता है कि आपका आधा आपके बगल में हो।

"प्यार करने का अर्थ है स्वीकार करना और साथ ही साथ विभिन्न प्रकार के अंत और शुरुआत को सहना। और यह सब एक ही कनेक्शन के दौरान।"

प्यारी महिलाओं, अपने पुरुषों को यह लेख पढ़ने दें।
मुझे लगता है कि पारिवारिक जीवन में एक महिला के कार्यों में से एक पुरुषों को प्यार और परिवार के नियमों को सिखाना है।
हां, वे ऐसे विषयों को सुनना और बात करना पसंद नहीं करते हैं।
वे आपको ब्रश करेंगे और कहेंगे कि यह सब बकवास है।
लेकिन ऐसा लगता है कि वे ब्रश कर रहे हैं, फिर थोड़ी देर बाद वे आपके शब्दों को अपने दोस्त को उद्धृत करेंगे।

इरिना गवरिलोवा डेम्पसे

साक्षात्कार:इरिना कुज़्मीचेवा

अपना पूरा जीवन एक व्यक्ति के साथ बिताएं, या कम से कम कुछ साल- यह एक गंभीर निर्णय है, साथ ही उसके साथ भाग लेने का प्रयास भी है। लेकिन बिदाई के बाद आगे बढ़ने के बजाय, कई लोग एक पूर्व साथी के साथ एक साफ स्लेट के साथ संबंध शुरू करने का फैसला करते हैं। कभी इसके बाद रिश्ता एक नए मुकाम पर चला जाता है तो कभी दोनों इसके उलट समझ जाते हैं कि वो एक दूसरे से अलग हैं. हमने अलग-अलग लोगों से पता लगाया कि वे क्यों समाप्त हुए और फिर एक ही साथी के साथ संबंध फिर से शुरू किए, और सबसे महत्वपूर्ण बात - इससे क्या हुआ।

नास्त्य

हमारे अलग होने का कारण तुच्छ है: मेरे पति की एक और महिला थी और उन्होंने मुझसे कहा कि वह जा रहे हैं। इस तथ्य के बावजूद कि यह नीले रंग से बोल्ट की तरह था, मैंने बहुत ही शांत व्यवहार किया, बिना घोटालों के और अपने सिर को ऊंचा रखा। मेरी ओर से इस स्थिति के उत्पन्न होने के कारण भी थे - मैं देशद्रोह को उचित नहीं ठहरा रहा, बल्कि केवल कुछ पूर्वापेक्षाओं की बात कर रहा हूं। मैंने काम किया, और शाम को और शनिवार को मैंने पढ़ाई की, मैं लगातार घर पर नहीं था - अपने करियर के विपरीत, मैंने अपने परिवार में कोई प्रयास नहीं किया।

पति खुद को समझने के लिए अपनी मालकिन के पास नहीं, बल्कि अपने माता-पिता के पास गया। उस समय, हमारे पास पहले से ही एक बच्चा था, मैंने पिताजी के साथ उनके संचार में हस्तक्षेप नहीं किया। साथ ही उन्होंने स्पष्ट किया कि भावनाएं न होने पर एक सामान्य बच्चा परिवार को एक साथ रखने का कारण नहीं है। इसके अलावा, कुछ महीने बाद उसने तलाक की पेशकश की। लेकिन मेरे पति अधिक बार आने लगे, अधिक समय तक रहे, और थोड़ी देर बाद वे फूल लेकर आए और रहने के लिए क्षमायाचना की। और वह रहा।

ऐसे मामलों में यह तुरंत सुचारू नहीं हो सकता है, और कुछ समय के लिए यह स्थिति हमारे रिश्ते की पृष्ठभूमि थी: उसने बहुत कोशिश की, मुझे उस पर शक हुआ। लेकिन रिश्ता दूसरे स्तर पर चला गया, जैसे कि यह एक नया रोमांस था। हम संस्थान में मिले और, बड़े होने का समय नहीं होने के कारण, हमारे पास जो कुछ भी है उसकी वास्तव में सराहना नहीं की - ब्रेक के बाद, सभी को पूरी तरह से एहसास हुआ कि एक साथी उसके लिए क्या मायने रखता है।

मेरे पति के साथ ब्रेक मेरे लिए अपनी क्षमता को प्रकट करने और अपने आत्म-सम्मान को बढ़ाने के लिए, और सामान्य रूप से खुद पर काम करना शुरू करने के लिए एक बहुत बड़ा प्रोत्साहन था। मैं अपने कम्फर्ट जोन से इतना बाहर था कि एक आंतरिक पुनरारंभ था। मैंने अपने पति के साथ अपने रिश्ते को एक ऐसी चीज के रूप में लेना बंद कर दिया जो बिना कहे चली जाती है। मैं अपने आप में बहुत अधिक आश्वस्त हो गया, लेकिन साथ ही अधिक आराम से। मैंने जो कुछ भी किया है उसकी सभी जटिलताओं के लिए (यह कहने के लिए पर्याप्त है कि मैंने कुछ महीनों में दस किलोग्राम वजन कम किया है), मैं अपने परिवार और आत्म-सम्मान को बचाने की इच्छा के बीच संतुलन खोजने में सक्षम था।

दस साल से अधिक समय बीत चुका है। हमारे दो अद्भुत बच्चे हैं, कई समान हित हैं, और मुझे इस बात का कभी पछतावा नहीं हुआ कि हमारे संबंध कितने गुणात्मक रूप से बदल गए हैं। मैं नहीं जानता कि अगर इतना ही शेक-अप न होता तो वे कैसे विकसित होते। मैं विश्वास करना चाहता हूं कि हम अपनी भावनाओं को एक-दूसरे तक उसी रूप में ले जाएंगे, जिस रूप में वे अभी हैं। लेकिन मैं अब किसी चीज को निरपेक्ष तक नहीं बढ़ाऊंगा।

हम डेढ़ साल तक मिले, साथ रहे। लेकिन हर समय मुझे कुछ गलत लगता था - मैं वह निकटता और समझ हासिल नहीं कर सका जो मैं हमेशा से चाहता था। एक बार, जब झगड़े गर्म हो गए और सुखद क्षण से अधिक थे, मैंने अपना सामान पैक किया और चला गया। उसने कुछ समय तक देखभाल करना जारी रखा, सब कुछ वापस करने की कोशिश की, लेकिन यह मुझे व्यर्थ लग रहा था, और मैंने एक और रिश्ता शुरू किया।

वापसी की शुरुआत दोनों ने की। जुदा होने के डेढ़ साल बाद, हमने गलती से रास्ते पार कर लिए (हालाँकि बाद में यह पता चला कि यह कोई संयोग नहीं था - वह जानता था कि मैं वहाँ रहूँगा), मैं उसे फिर से देखकर बहुत खुश हुआ। मुझे कोमलता, रिश्तेदारी, संवाद करने की इच्छा महसूस हुई। मैंने उसके बाद फोन किया और यह सब फिर से शुरू हो गया।

हमने शादी कर ली, लेकिन अंतरंगता और समझ की समस्या फिर से उभर आई। और जब मैं गर्भवती हुई तो वे तेज हो गए। हम जाने लगे परिवार चिकित्सा, जिसने संचार को बेहतर के लिए बदल दिया, लेकिन हमें "धुन में" नहीं बनाया। अब मुझे नहीं पता कि हम साथ रहेंगे या नहीं। मुझे हमारा बिदाई और शादी का दिन याद है, जिस पर मैं खुश नहीं था, और मुझे लगता है: "मुझे क्या प्रेरित किया?" लंबे समय से हम तलाक के मुद्दे का सामना कर रहे हैं, लेकिन एक बच्चे की उपस्थिति से सब कुछ जटिल है, जिसे हम दोनों बेहद प्यार करते हैं।

ट न्या

विश्वविद्यालय में पढ़ते समय हम पाँच साल तक साथ रहे, और हमने अपनी पहल पर भाग लिया। मुझे ऐसा लग रहा था कि भावनाएँ समान नहीं हैं, कि हम अभी भी "हमेशा के लिए" बहुत छोटे हैं। लेकिन मुख्य बात यह थी कि वह जो कर रहा था वह मुझे पसंद नहीं आया। उनके पास पसंदीदा नौकरी और पेशेवर लक्ष्य नहीं था - हालाँकि जब हम मिले, तो उन्होंने किया: वह मेरी तरह एक पत्रकार बनना चाहते थे। मैंने सोचा यह था उत्तम संघ... और फिर वह इससे और आगे बढ़ता गया, सिर्फ पैसे के लिए काम किया। और वह सेक्स में भी बहुत रूढ़िवादी है, और मैं बहुत कोशिश करना चाहता था। हमने तोड़ दिया।

लेकिन संवाद बंद नहीं हुआ। पहले तो उन्होंने इस कदम में मेरी मदद की। एक दौर था जब हम सिर्फ सेक्स करते थे। उसने मुझे एक मजबूत पेय में बुलाया, फिर मैंने उसे बताया। उसने मुझे फूल दिए, हमने साथ में खाना खाया, मैंने उसके साथ अपना जन्मदिन मनाया। एक महीने हमने संवाद नहीं किया, और अगले महीने हम लगभग साथ रहे। तो एक साल बीत गया।

फिर मुझे एक और आदमी मिला। मैं नई संवेदनाओं के साथ ठीक हो गया, लेकिन मेरे पिछले साथी ने लगातार खुद को महसूस किया, बुलाया, रात में आया। मुझे कोई आपत्ति नहीं थी - लेकिन फिर उसे पता चला कि मेरे पास एक और है, और लंबे समय के लिए गायब हो गया। छह महीने बाद दूसरे से रिश्ता खत्म हो गया। कभी-कभी मैं अकेला हो जाता था और अपने पूर्व को फोन करता था। मैं इस रिश्ते को खत्म करना चाहता था, लेकिन साथ ही मैंने खुद भी उन्हें लगातार रिन्यू किया। मैं समझ गया था कि यह एक कमजोरी थी, लेकिन यह उसके साथ सहज और अच्छा था। किसी को जानने का कोई फायदा नहीं हुआ, वह भी नहीं मिला व्यक्तिगत जीवनमेरे बिना। तो एक और साल बीत गया।

अब इस दर्दनाक संबंध के तीसरे साल में हमने सोना बंद कर दिया है. मुझे उसके साथ सेक्स नहीं चाहिए, वह समय-समय पर पैसे देकर मेरी मदद करता है। रिश्ता मैत्रीपूर्ण हो गया। इन सभी वर्षों में सवाल "शायद हम फिर से साथ होंगे?" समय-समय पर होता है। मुझे अभी भी उसका काम और लक्ष्य पसंद नहीं है, मैं एक भावुक व्यक्ति के करीब रहना चाहता हूं। लेकिन संवेदनाओं के स्तर पर, यह उसके साथ सहज, मजेदार और सरल है। कोई अपेक्षा नहीं है, कई प्रश्न गायब हो जाते हैं, क्योंकि "हमें कुछ भी नहीं बांधता।" न तो दोस्त और न ही माता-पिता जानते हैं कि हम बिदाई के बाद संवाद करते हैं। मुझे शर्म आती है कि मैं समय को चिह्नित कर रहा हूं। हमारा रिश्ता "प्यार" का आखिरी एहसास है जो हम दोनों को याद रहता है। और इस बात की कोई निश्चितता नहीं है कि निजी जीवन किसी और तरह से बदल जाएगा। लेकिन फिर से मिलना हर किसी की जिंदगी में सौ कदम पीछे होता है। मुझे लगता है कि इस समस्या को एक मनोचिकित्सक को संबोधित करना है।

पॉलीन

हमने तीन बार भाग लिया - अधिकतम एक महीने के लिए। विश्वासघात या हिंसा जैसे कोई विशेष कारण नहीं थे। सबसे अधिक संभावना है, यह सिर्फ एक मजबूत झगड़े, एक क्षणिक भावना का परिणाम था, न कि वास्तविक इच्छा का। मुझे लगता है कि यह हमारी मनोवैज्ञानिक अपरिपक्वता और हर किसी के जीवन में कठिन क्षणों से गुजरने में असमर्थता के कारण था। काम में असफलता, दोस्तों और माता-पिता के साथ एक व्यक्ति के जीवन में जहर घोलता है, और वह अपने सबसे करीबी लोगों के जीवन में जहर घोल देता है। बेशक, अनजाने में: आखिरकार, आप अकेले रहते थे, और फिर उसके बगल में उसके अपने चरित्र, राय के साथ एक और चरित्र दिखाई दिया। इसे पूरी तरह से स्वीकार करने के लिए कभी-कभी आपको अपने आप में कुछ तोड़ना पड़ता है।

नतीजतन, हम एक-दूसरे को वैसे ही स्वीकार करने लगे जैसे वे हैं, न कि इसे अपने लिए बदलने के लिए। सबसे पहले आपको अपना ख्याल रखने की जरूरत है। आप पूछ सकते हैं, समझा सकते हैं, लेकिन बिना किसी आवश्यकता के इसे धीरे से करें। अगर कोई आदमी अनुरोध का जवाब देता है, तो बढ़िया। खैर, अगर नहीं, तो बिदाई दोनों के लिए सबसे अच्छा परिणाम होगा। मुख्य बात संतुलन बनाए रखना है: अपने साथी के बारे में सोचें और स्वयं बनें। और यह रवैया दो तरफ से होना चाहिए, बस यही काम करता है।

हमारे मामले में, नियम "एक ही नदी में दो बार ..." काम करता है, लेकिन इसके लिए आपसी इच्छा, आपके व्यवहार को समझने, विश्लेषण करने और आलोचना करने की क्षमता की आवश्यकता होती है। एक ऐसे व्यक्ति को खोजना जिसके साथ आप हर समय सहज रहेंगे, अत्यंत कठिन है, और इस तरह की खोज को क़ीमती होना चाहिए। लेकिन कोई किसी का नहीं है। जीवन में कुछ भी हो सकता है, यानि हम अलग हो सकते हैं। अगर आपके रिश्ते में अभी सब कुछ ठीक है तो आपको इसका आनंद लेना चाहिए। और अगर किसी तरह का तनाव है, तो बोर होने और अपने प्रिय के पास लौटने, कर्ल करने और आराम करने के लिए एक दिन के लिए अकेले रहना बेहतर है।

माइकल

हम टूट गए क्योंकि हम में से कोई भी अगले कदम के लिए तैयार नहीं था, जिसमें हमारे माता-पिता का परिचय, शादी करना, एक फोटो एलबम लेना और एक नोटबुक में परिवार की योजना बनाना शामिल था। अधिक सटीक रूप से, मुझे लगा कि मैं तैयार हूं, लेकिन यह सच नहीं था। वह अलगाव की शुरुआत करने वाली थी। मैंने रिश्ते को नवीनीकृत करने का सुझाव दिया। खैर, वह छोटी है - अब यह याद रखना मुश्किल है कि किसके पास क्या भूमिकाएँ थीं। उस समय मैं आम तौर पर एक और लड़की से मिला। लेकिन अंत में हम चार साल बाद एक साथ वापस आ गए। जाहिर तौर पर समय आ गया है।

निश्चित रूप से किसी ने नहीं सोचा था कि सब कुछ एक गंभीर रिश्ते में बदल जाएगा। हमने सोचा, "हम एक साथ महान हैं। ऐसा ही रहने दें, किसी भी वादे के साथ खुद पर बोझ डालने की जरूरत नहीं है।" लेकिन तीन महीने बाद हम अंदर चले गए, और डेढ़ साल बाद मैंने उसे एक प्रस्ताव दिया। यह मेरे जीवन का सबसे सहज और लापरवाह निर्णय था, जिसका मुझे बिल्कुल भी अफसोस नहीं है। और वह, मेरे बड़े आश्चर्य के लिए, बिना किसी हिचकिचाहट के सहमत हो गई। अब हमारे दो बच्चे हैं। रिश्ता निश्चित रूप से बेहतर के लिए बदल गया है। हम अभी और अधिक परिपक्व, अधिक अनुभवी बन गए हैं। यह तर्कों में तीखे कोनों से बचने में मदद करता है और अपने पड़ोसी के प्रति अधिक चौकस रहने में मदद करता है।

जूलिया

हम पांच साल पहले मिले थे। वह एक सुंदर आदमी है, अच्छे स्वाद के साथ, वह उन मूल्यों को साझा करता है जो मेरे लिए महत्वपूर्ण हैं, खुद को पेश करना जानते हैं - उसके बगल में आप किसी के बारे में इंस्टाग्राम पर महसूस करते हैं सुंदर जीवन... प्यार हो गया, बहुत अच्छा समय बीता। लेकिन डेढ़ महीने के बाद, सब कुछ बदल गया: वह वापस कॉल करना भूल सकता था, मेरे साथ योजना नहीं बना सकता था, शाम को उसके लिए सुविधाजनक तरीके से बिताया, मुझे केवल तभी लिखा जब करने के लिए कोई और काम नहीं था। इसने बहुत जल्दी मुझमें अस्वीकृति और नापसंदगी पैदा कर दी, और मैंने उससे कहा: "भाड़ में जाओ।" और उसने उत्तर दिया: "ठीक है"।

दो साल तक, वह समय-समय पर सेक्स की ओर इशारा करते हुए दिखाई दिए। इसे समय-समय पर सफलता मिली है। इस समय के दौरान, मुझे पहले से ही इसे मनोरंजन के लिए एक तुच्छ विकल्प के रूप में समझने की आदत हो गई है, जब यह पूरी तरह से नीरस है और कोई अन्य पुरुष नहीं हैं। जीवन में बड़ी उथल-पुथल के बाद एक बार फिर हम मिले - यह संयोग हुआ। वे एक-दूसरे को नियमित रूप से देखने लगे और सेक्स करने लगे। संचार अन्य मोर्चों पर चिंताओं से विचलित। एक बार मैंने कहा, "रिश्ते क्यों हैं? ऐसा करने में बहुत अधिक ऊर्जा लगती है, लेकिन कुछ भाग्यशाली लोगों को छोड़कर, हर कोई हमेशा तंत्रिका रोगों के साथ समाप्त होता है। बच्चे तो वैसे भी बनाए जा सकते हैं। इसके लिए एक साथ क्यों रहते हैं?" वास्तव में, मैं ऐसा नहीं सोचता, और फिर मैंने ऐसा नहीं सोचा, मैं अन्य असफल रिश्तों से बस थक गया था। लेकिन इसने उस पर एक छाप छोड़ी - उसने आराम किया। जाहिर है, डर बीत चुका है कि वे उससे कुछ चाहते हैं और कुछ दावा करते हैं। जो कुछ बचा था वह एक लंबे परिचित, करीबी व्यक्ति के साथ संवाद करने का आनंद था - उस समय उसे ऐसे ही समर्थन की आवश्यकता थी। उसके बाद, मुझे लगा कि वास्तव में, उसके दिल में, वह एक पारिवारिक व्यक्ति है, कि उसके लिए यह सब बहुत ही मार्मिक और मूल्यवान है, इसलिए वह किसी को भी अपने पास जाने से डरता है। और हमारे परिचित की शुरुआत में यह सतही "उदासीनता" एक बहुत ही बंद व्यक्ति की रक्षात्मक प्रतिक्रिया थी।

नतीजतन, हमारे बीच एक रिश्ता था जिसे कोई रिश्ता नहीं कहता था। छह महीने बाद, उसने मुझसे अपने प्यार का इजहार किया, और अब हम तीन साल से साथ हैं। यह होगा सुंदर कहानी, लेकिन मैं पहले ही समझ गया था कि वास्तविकता में कोई चमत्कारी परिवर्तन नहीं होते हैं। आज भी हमारे सामने वही समस्याएं हैं जो पांच साल पहले थीं। अधिकतर, मैं अपने जीवन में उनकी भागीदारी को गंभीर रूप से याद करता हूं, वह स्वार्थी व्यवहार करता है। हम एक साथ भी नहीं रहते हैं, क्योंकि वह हर चीज से संतुष्ट है - यह अधिक सुविधाजनक और न्यूनतम जिम्मेदारी है। समस्या यह है कि उसके पास स्वस्थ पारिवारिक पैटर्न नहीं है। इसलिए उसके लिए परिवार की देखभाल करने की अवधारणा पैसे देना या जरूरत पड़ने पर रात में दवा लाना है। न्यूनतम भावुकता और कोई संयुक्त विकास नहीं। मैं देखता हूं कि वह मुझे समझने की कोशिश कर रहा है, हमारी समस्याओं पर चर्चा करके उसे पीड़ा होती है। हां, अगर मुझे बुरा लगे तो वह हमेशा दौड़ता हुआ आएगा, लेकिन जब अच्छा हो तो वह वहां नहीं होता। मुझे पता है कि वह मुझसे प्यार करता है। लेकिन वह अपने आप में कुछ भी बदलने को तैयार नहीं है। जैसा कि मेरे मित्र ने मुझसे कहा था: "यदि आप संदेह करते हैं, तो आप हमेशा संदेह करेंगे। एक ही रास्ताइससे दूर होना अलग होना है।" सबसे अधिक संभावना है, ऐसा होगा।

जब मैं हाई स्कूल में था तब हमने डेटिंग शुरू की, उसने अभी-अभी यूनिवर्सिटी से ग्रेजुएशन किया है। हमारी शादी तब हुई जब मैं अपने सोफोरोर ईयर में थी। बाद में, दोनों को एहसास हुआ कि उन्होंने सिर्फ इसलिए शादी की क्योंकि "ऐसा होना चाहिए": माता-पिता और बचपन में एक के बारे में जो रवैया था, वह दोनों ने ही अपनी भूमिका निभाई। शायद यही कारण है कि "हम हमेशा के लिए खुशी से रहते थे" की तुलना में अब से सब कुछ अलग हो गया। शादी से पहले, हमने एक अपार्टमेंट किराए पर लिया, जिसमें हम अपनी शादी की रात को सचमुच अपने माता-पिता से चले गए। हमें साथ रहने का कोई अनुभव नहीं था। हमने शादी की साजिश के दौरान सभी शंकु भर दिए। रोज़मर्रा के मुद्दों को सुलझाया जाता था, लेकिन यह स्वीकार करना संभव नहीं था कि साथी की राय पर विचार करना आवश्यक था। शायद, अपने माता-पिता की संरक्षकता से बचकर, हम दोनों को आजादी निगलने की जरूरत थी, न कि अपना परिवार शुरू करने की।

मैंने विशेष रूप से इन नवाचारों को अपने ऊपर महसूस किया। उदाहरण के लिए, मेरे पति का मानना ​​था कि प्राप्त करते समय मुझे काम पर जाना चाहिए उच्च शिक्षा, या इसे छुट्टी पर करें। मैं विश्वविद्यालय में अपनी पढ़ाई खत्म करना चाहता था। वह भी शादी से पहले के मुकाबले कम चौकस हो गए। हम लगातार लड़ते रहे। फिर मेरे दिमाग में यह विचार कौंध गया: "कोई मेरे लिए फैसला क्यों करता है, भले ही मैं किसी से प्यार करता हूँ?" इन झगड़ों में से एक के दौरान, मैं अपने माता-पिता के पास गया, वापस नहीं लौटने का फैसला किया। लेकिन मेरे माता-पिता मेरी वापसी से प्रेरित नहीं थे, उन्होंने मुझे संकेत दिया कि मुझे और अधिक लचीला होने और अपने पति की बात सुनने की जरूरत है। पति ने लौटने को कहा, बदलने का वादा किया। मैं मानता था। लगभग एक हफ्ते तक, वह चौकस, देखभाल करने वाला था, जैसा कि रिश्ते के पहले छह महीनों में होता है। फिर संघर्ष और उन पर चर्चा करने की अनिच्छा लौट आई।

कुछ सालों के बाद, हमने आखिरकार महसूस किया कि रिश्ता तेजी से टूट रहा था। लेकिन उन्होंने अलग होने के बजाय बच्चा पैदा करने की क्लासिक गलती की। गर्भावस्था के दौरान, हम वास्तव में करीब हो गए और फिर से एक-दूसरे के प्यार में पड़ने लगे, लेकिन इसका कारण मेरा हार्मोनल तूफान था, जो मेरे बेटे के जन्म के बाद कम हो गया। मेरे पति ने एक पति की भूमिका के साथ एक पिता की भूमिका को बहुत बेहतर तरीके से निभाया, लेकिन मैं अब उसे नापसंद नहीं करती थी और बच्चे की खातिर शादी को रखने का कोई कारण नहीं देखती थी। जब मेरा बेटा दो साल का था, मैंने अपने माता-पिता के समर्थन को सूचीबद्ध किया (जो एक सुखद आश्चर्य था), अपने पति से कहा कि मैं तलाक के लिए फाइल करने जा रही हूं, और इसका कारण बताया। उसने उत्तर दिया कि वह मुझसे और उसके बेटे से प्यार करता है, कि वह हमारे लिए सब कुछ करेगा, और "परिवीक्षा" के एक वर्ष के लिए कहा।

सच कहूं तो मुझे नहीं पता कि यह दौर कहां से आया और मैं क्यों राजी हुआ। शायद, वह अज्ञात और "एकल माँ" के कलंक से डरती थी। मजे की बात यह है कि उस साल से यह पहले हफ्ते के लिए ही काफी था। लेकिन मैंने ईमानदारी से नियत तारीख को "रिवाउंड" किया, जिसके बाद, स्पष्ट विवेक के साथ, मैंने तलाक के लिए अर्जी दी और अपने बेटे के साथ अपने माता-पिता के पास चली गई। उसके दो साल बाद, मेरे पूर्व पति ने मुझे वापस पाने की कोशिश की। लेकिन मुझे पहले ही एहसास हो गया था कि सिंगल मदर और तलाकशुदा होना बिल्कुल भी डरावना नहीं है, मैंने खुद ही सारे डर का आविष्कार कर लिया। अब मैं अभी भी अपनी नई स्वतंत्रता का आनंद लेता हूं। पास होना पूर्व पतिएक निरंतर संबंध है, लेकिन वह कभी-कभी एक परिवार के पुनर्मिलन पर संकेत देता है। मैं कांपता हूं और सोचता हूं कि भले ही हम पृथ्वी पर अंतिम लोग बने रहें और मानव जाति का भविष्य हम पर निर्भर हो, विकास फिर से बैक्टीरिया से शुरू होना होगा। शायद केवल एक चीज जिसका मुझे खेद है वह है खोया हुआ वर्ष।

मक्सिमो

सात साल पहले बुल्गारिया में छुट्टियों पर दोस्तों ने हमारा परिचय कराया था। जब छुट्टी खत्म हो गई, तो हमने जारी रखने का फैसला किया, हालांकि हमने विभिन्न शहरों में अध्ययन किया: मैं मास्को में हूं, वह सेंट पीटर्सबर्ग में है। हमने संपर्क में रहने, एक-दूसरे से मिलने की कोशिश की, लेकिन हम केवल तीन महीने ही चल पाए और हम अलग हो गए।

मैं एक और लड़की से मिला, जिसे मैंने बाद में डेट करना शुरू किया। तीन साल पहले हम अलग हो गए, और मैं सखालिन पर अपने माता-पिता के पास गया नए साल की छुट्टियां... वहाँ मैं एक दोस्त से मिला जिसने बुल्गारिया में सेंट पीटर्सबर्ग की उस लड़की से हमारा परिचय कराया। उससे, मुझे पता चला कि उसने एक साथी के साथ संबंध तोड़ लिया, जिसके साथ वह लगभग चार साल से थी। मैंने उसे अपना नंबर देने के लिए कहा और उससे कहा कि अगर वह ऊब जाती है, तो उसे मुझे लिखने दो। हमने फिर से संवाद करना शुरू कर दिया, लेकिन फिर भी हम अलग-अलग शहरों में रहते थे। हमने सप्ताहांत पर मास्को या सेंट पीटर्सबर्ग में एक-दूसरे को देखा, लेकिन दोनों समझ गए कि यह कोई विकल्प नहीं है। वह लंबे समय से अपनी विशेषता बदलना चाहती थी और आगे बढ़ना चाहती थी - और उसने ऐसा किया, खोज नयी नौकरीऔर मास्को में एक अपार्टमेंट। छह महीने बाद, हम साथ चले गए। हम ढाई साल से साथ हैं, अब सब ठीक है। मैं अक्सर व्यावसायिक यात्राओं पर जाता हूं, लेकिन यह हमारे लिए कोई समस्या नहीं है, क्योंकि अब हम साथ रहते हैं।

नताशा

हम मिले जब मैं इक्कीस साल का था, वह अट्ठाईस का था। सब कुछ बहुत रोमांटिक था, हमने जल्दी से एक भरोसेमंद रिश्ता विकसित किया, हमने अपने प्यार को कबूल किया, और सब कुछ ठीक लग रहा था। इस समय, मैंने वास्तव में गंभीरता से काम करना शुरू किया, और नव युवकमजदूरी, इसके विपरीत, गिरावट आई, वह अपने माता-पिता के पास चला गया। मैं - रूढ़िवादिता का बच्चा - अपनी गर्लफ्रेंड के मध्यम धनी और सफल पतियों को देखता था, और पीड़ित होता था क्योंकि मेरे पास डींग मारने के लिए कुछ भी नहीं था। युवक ने मेरी नाराजगी को महसूस किया, हम छोटी-छोटी बातों पर कसम खाने लगे। झड़पें हमारी अपनी वित्तीय शोधन क्षमता में विश्वास की कमी, मेरी इच्छाओं की अपर्याप्तता और उनकी क्षमताओं पर आधारित थीं। यह कहने के लिए कि हम मिलने के दो साल बाद अलग हो रहे हैं, उसने हिम्मत की। इस तथ्य के बावजूद कि हाल के हफ्तों में बिदाई की प्रस्तुति हवा में लटकी हुई थी, मुझे विश्वास नहीं हो रहा था और अपने माता-पिता से मुझे यह समझने के लिए चुटकी लेने के लिए कहा कि यह एक सपना नहीं है।

बिदाई के बाद हमने फोन पर बात की, मजाक किया। एक बार और सभी के लिए संचार छोड़ना मुश्किल था। इस समय, उसने खुद को खिलाने की कोशिश की, और मैंने टिंडर तिथियों के साथ भावनात्मक छेद को बंद कर दिया। सभी सज्जन दिलचस्प और होशियार थे, हालाँकि वे मेरी आदत से कम थे। सात महीने बाद, एक और बातचीत में - यह मेरे काम पर हुई - मैंने घोषणा की कि मैं दूसरे से मिल रहा हूं। ऐसा लगता है कि आंखों में आंसू लिए वह मेरे कार्यालय से लगभग भाग गया। और एक दिन बाद वह मेरे पास इसी तरह की खबर लेकर आया। उस पल, मुझे लगा कि मेरा खून उबल रहा है: मुझे तुरंत एहसास हुआ कि यह वह व्यक्ति है जिसे मैं किसी के साथ साझा नहीं करूंगा। हम पार्क में गए और कहा, शायद, इस स्थिति में सबसे कठिन और अप्रत्याशित: कि हम एक दूसरे से प्यार करते हैं।

इस विचार के अभ्यस्त होने और अपनी भावनाओं से ठीक से निपटने के तरीके का विश्लेषण करने में हमें कुछ और सप्ताह लग गए ताकि फिर से लकड़ी न टूटे। हमारी बैठकें उन वार्ताओं की याद दिलाती थीं जिनमें सब कुछ लिखा होता है गैर-मानक स्थितियांऔर उल्लंघन के लिए प्रतिबंध। हमने एक लक्ष्य निर्धारित करके शुरू किया जो पहले नहीं था - काम और रिश्तों दोनों में एक साथ बढ़ने के लिए, एक-दूसरे के समर्थन को सूचीबद्ध किया, सम्मान फिर से याद किया - यही वह नींव है जिसे हम विफल कर चुके हैं। एक-दूसरे को यह बताना भी जरूरी था कि हम पार्टनर से क्या उम्मीद करते हैं। मुझे देखभाल, आत्मविश्वास की भावना और अपने परिवार को खिलाने की क्षमता की जरूरत है, उसे मुझसे प्रेरणा और समर्थन की जरूरत है।

वापसी के बाद से एक साल से थोड़ा अधिक समय बीत चुका है - हम अभी भी सीख रहे हैं कि उपरोक्त सभी कैसे करें। लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात जो मैंने अपने लिए सीखी है वह यह है कि रूढ़िवादिता लड़ रही है। हमें यह स्वीकार करने की आवश्यकता है कि जीवन नियमित रूप से पहले हमारी ओर मुड़ता है, फिर दूसरा। हम दोनों समझते हैं कि पैसा कमाना हमारे विकास और जीवन की गुणवत्ता में एक निवेश है। तथ्य यह है कि ये मूल्य मेल खाते हैं हमें एक दूसरे के बगल में खुश रहने की अनुमति देता है।

तथ्य यह है कि संभावित "प्यार की दूसरी लहर" हमारे परिचित के पहले महीनों के प्यार में पड़ने से भी अधिक शक्तिशाली है! इसलिए, सबसे पहले, आपको यह सुनिश्चित करना चाहिए कि आप भावनात्मक बवंडर में बहुत अधिक न घूमें, ताकि आप दोनों ऐसे जल्दबाजी में काम न करें जिसका आपको बाद में पछतावा हो। यह, उदाहरण के लिए, किसी अन्य बच्चे की अवधारणा या एक नया संयुक्त व्यवसाय हो सकता है - ऐसी अवधि के दौरान ऐसे विचार सबसे अच्छे विकल्प नहीं हैं, और रिश्ते में अधिक स्थिर चरण की प्रतीक्षा करना समझदारी होगी। इसका मतलब यह नहीं है कि जुनून और उत्तेजना की "ज्वार की लहर" को पूरी तरह से नजरअंदाज कर दिया जाना चाहिए। बेशक, इसका आनंद लें - यह बहुत अच्छा है, लेकिन दोनों अपनी उंगली नब्ज पर रखें।

अपना ख्याल

आपके पूर्व पर शेष आक्रोश, आघात, क्रोध और क्रोध, एक तरफ, बिल्कुल सामान्य है, क्योंकि आप दोनों को बहुत कुछ करना पड़ा। लेकिन, अगर ये पुराने घाव निशान में बदलने की जल्दी में नहीं हैं, लेकिन आपको रोकते हैं, अगर वे भूतों की तरह, दैनिक परिस्थितियों में लगातार कराहते हैं, अगर वे चोट करना जारी रखते हैं और यहां तक ​​​​कि बदला लेने की इच्छा भी पैदा करते हैं, तो आपको इसे गंभीरता से लेना चाहिए और अपनी मनोवैज्ञानिक स्थिति का ध्यान रखें। आप दोनों फैमिली काउंसलर के पास जा सकते हैं या व्यक्तिगत मनोचिकित्सा की कोशिश कर सकते हैं - जीवनसाथी के लिए जो यह महसूस करता है कि सब कुछ अभी भी बीमार है।

ब्रेक खुद याद नहीं

अपने जीवनसाथी को इस तथ्य से फटकारने का प्रलोभन कि आपको उसकी वजह से ब्रेकअप से गुजरना पड़ा, विशेष रूप से झगड़े के क्षणों में (और वे निश्चित रूप से होंगे, क्योंकि एक जोड़े का पुनर्मिलन सभी अतीत के लिए एक जादू की गोली नहीं है) समस्या)। लेकिन जब भी संभव हो इससे बचना चाहिए। पहले तो पार्टनर ने भी बहुत कुछ किया है। यह इतना महत्वपूर्ण नहीं है कि वास्तव में ब्रेकअप का सूत्रधार कौन था और सब कुछ इस तरह क्यों हुआ - अंत में, दोनों ने सहन किया है और दोनों सहानुभूति के पात्र हैं। दूसरे, और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि इस तरह के अपमान का दुरुपयोग इस तथ्य को जन्म दे सकता है कि आप और आपके पति दोनों एक साथ वापस आने के अपने फैसले पर पछताएंगे। इसलिए, यदि अलगाव की अवधि और उसके कारण की आपकी यादें अभी भी आपको आहत करती हैं, तो उनके साथ अधिक सावधानी से व्यवहार करें: इसे अपने बारे में सोचें या किसी मित्र या मित्र, माँ, विशेषज्ञ को "ले" लें। लेकिन अपने साथी को दोष न दें।

अपने रिश्ते में अच्छी चीजों पर ध्यान दें।

पश्चिमी परिवार के सलाहकारों का मानना ​​है कि भले ही इतनी अच्छी चीजें पर्याप्त नहीं थीं, उदाहरण के लिए, 10% से अधिक नहीं, फिर भी यह आगे के बदलावों के लिए एक बहुत ही योग्य आधार है। लेकिन निश्चित रूप से आपकी जोड़ी में और भी बहुत कुछ अच्छा था! इसे याद रखने की कोशिश करें: आप कैसे मिले, आप एक-दूसरे को कैसे पसंद करते थे और आपको प्यार क्यों हुआ, आप कहां गए, आप कैसे बेवकूफ बना रहे थे, और आप में कितना साथ रहनाप्यारे और दिल को छू लेने वाले पल थे। यह याद रखना न भूलें कि आपके साथी के पास क्या है, उसके व्यक्तिगत गुण, जिसके लिए आपने उसे चुना है!

यह बहुत अच्छा है अगर इन यादों को साझा किया जाता है: उदाहरण के लिए, शाम को एक गिलास वाइन पर यादों के आदान-प्रदान की व्यवस्था करें। यह सब अच्छी तरह से रिश्ते के लिए सीमेंट बन सकता है, जो आपको एक साथ रखने के इस नए प्रयास से सकारात्मक रूप से जुड़ने में मदद करेगा।

एक दूसरे को धन्यवाद

कृतज्ञता एक बहुत ही सुखद और कोमल अनुभूति है। यह आपके और आपके प्रियजन दोनों के कई घावों को भरने में सक्षम है। अधिक बार "धन्यवाद" कहें, क्योंकि वास्तव में, इसके बहुत सारे कारण हैं: इस तथ्य के लिए कि वह आपके प्रति इतना चौकस है, आपके साथ रहने के लिए, आपके मामलों में उनकी भागीदारी के लिए, प्यार और देखभाल के लिए, धैर्य और समझ के लिए। हाँ, सिर्फ इसलिए कि आपके पास है।

नई साझा यादें बनाएं

साझा अनुभव किसी भी रिश्ते के लिए आवश्यक हैं। ब्रेकअप के बाद फिर से जोड़े में, इस साझा अनुभव में से कुछ ने दुर्भाग्य से एक नकारात्मक अर्थ लिया। इसलिए आपको, हवा की तरह, नए सकारात्मक प्रभावों की आवश्यकता है। गहरे रंगवर्तमान के अधिक हर्षित और हल्के रंगों के साथ अतीत को "कवर" करना वांछनीय है। इसके लिए नए स्थानों की यात्राएं, एक नया संयुक्त शौक, प्रशिक्षण पाठ्यक्रम और कुछ नई परियोजनाएं उपयुक्त हैं। अपने बच्चों के साथ अधिक समय बिताएं, कुछ दिलचस्प और मनोरंजक लेकर आएं जो आपके जीवन में पहले कभी नहीं रहा हो। अपने "अनुभव पुस्तकालय" को फिर से भरें!

पुनर्विचार करने का अर्थ है, सबसे पहले, एक सूची लेना: क्या आप जिस पर सहमत हुए थे और रिश्ते की शुरुआत में जो निहित था वह आज भी प्रासंगिक है? हो सकता है कि आपने भूमिकाएँ या पारिवारिक संरचना बदल दी हो। शायद आप खुद बहुत बदल गए हैं, और अब आपको अपने साथी से बिल्कुल अलग कुछ चाहिए। शायद बिदाई ने आपको कुछ सिखाया, और अब नई इच्छाओं और अपेक्षाओं को बोलना आवश्यक है।

सही निष्कर्ष निकालें

तथ्य यह है कि आपने फिर से एक साथ रहने का फैसला किया है, इसका मतलब यह नहीं है कि रिश्ते में मौजूद सभी समस्याएं और खुरदरापन अपने आप गायब हो गया, या अब आपको बस उनके बारे में भूलने की जरूरत है। इसके विपरीत, यहां एक अलग रणनीति का उपयोग करना बेहतर है: अपने अलगाव और पुनर्मिलन को "रीसेट पॉइंट" के रूप में उपयोग करें। इस बारे में सोचें कि आपको पहले क्या पसंद नहीं आया, किस वजह से आप (संभवतः) अलग हो गए: एक रिश्ते में, अपने आप में, एक साथी में, विभिन्न संयुक्त स्थितियों में।

इससे निष्कर्ष निकालें: कुछ ठीक किया जाना चाहिए, क्योंकि अब और सहन करना असंभव है और आप नहीं चाहते हैं, और कुछ चीजें स्पष्ट रूप से नहीं बदलेगी, इसलिए आपको इसे अलग तरह से व्यवहार करना सीखना होगा या बस इसे स्वीकार करना होगा जैसे यह है . वही "गलतियों पर काम" और नए साथी को करने की पेशकश करें। यह आप दोनों के लिए बहुत उपयोगी होगा!

क्षमा करें और अपनी गलतियों को स्वीकार करें।

यह बिंदु सीधे पिछले एक से अनुसरण करता है: तथ्य यह है कि भले ही केवल एक व्यक्ति ने संबंध तोड़ने का फैसला किया हो और यह मुख्य रूप से एक व्यक्ति है जो इसके लिए दोषी है, आम समस्याओं में दोनों का योगदान हमेशा होता है। यह योगदान अलग हो सकता है, और एक साथी के सामने इसे ज़ोर से पहचानना मुश्किल हो सकता है। लेकिन ईमानदारी से माफी और अपनी गलतियों पर काम करने की इच्छा बहुत महत्वपूर्ण है। यह वह बाम है जो दो घायल दिलों के लिए जरूरी है। एक-दूसरे को यह महसूस करने दें कि भले ही आपने आपको चोट पहुंचाई हो, लेकिन आप इसका पछतावा करते हैं और बदलने के लिए तैयार हैं।

भविष्य के लिए योजनाएं बनाएं

यह केवल इस बारे में नहीं है कि बच्चे किस समर कैंप में जाएंगे या किस रेफ्रिजरेटर को चुनेंगे, बल्कि इस बारे में भी है कि आप दोनों अपने भविष्य में एक साथ क्या देखना चाहते हैं, और इससे बचने के लिए बेहतर क्या होगा? आप दोनों अपने रिश्ते को कैसे बेहतर बना सकते हैं? आप किस दिशा में और किस दिशा में आगे बढ़ने की योजना बना रहे हैं? चर्चा करना।

बात करो और सुनो

यह बहुत ही सामान्य सलाह है, लेकिन सामान्य की तरह, कई जोड़े इसे अनदेखा करना जारी रखते हैं। इस बीच, यह रिश्तों का मनोचिकित्सात्मक कार्य है - अपने साथी के साथ आपके बीच क्या हो रहा है, इसके बारे में अपनी भावनाओं को साझा करने और एक दूसरे को मौखिक प्रतिक्रिया देने की क्षमता।

यह वही "गोंद" है जो लोगों को सामान्य दैनिक दिनचर्या के साथ संकटों, झटकों से निपटने की क्षमता देता है। यदि आप समय-समय पर बात करते हैं - ईमानदारी से, ईमानदारी से, दिल से दिल से बात करें तो आप निश्चित रूप से बहुत सारी समस्याओं से बच पाएंगे।

सामान्य तौर पर, ये सभी सिफारिशें एक साधारण बात का वर्णन करती हैं: लोग एक दूसरे को एक कारण के लिए चुनते हैं। और अगर आप पहले से ही कुछ (संभवतः बहुत लंबे समय तक) साथ रहे हैं, तो आपका साथी और आपका रिश्ता उन्हें बहाल करने के लिए हर संभव प्रयास करने लायक है।

यह सब काम करने दो!

सभी तलाकशुदा जोड़ों में से लगभग आधे खुद को एक और मौका देने की कोशिश करते हैं, और इस घटना के लिए विज्ञान के पास एक स्पष्टीकरण है। पहले, यह माना जाता था कि आप एक ही नदी में दो बार प्रवेश नहीं कर सकते। लेकिन वैज्ञानिकों को अब विश्वास हो गया है कि सही दृष्टिकोण के साथ, पुनर्मिलन इतना बुरा विचार नहीं हो सकता है।

तलाकशुदा जोड़े फिर से जुड़ने की कोशिश क्यों कर रहे हैं?

एक उत्कृष्ट उदाहरण लंबे समय से जाना जाता है जब तलाकशुदा जोड़े एकजुट होते हैं और यहां तक ​​कि रिश्ते को फिर से वैध बनाते हैं। तलाक की पहल करने वाले साथी को उम्मीद है कि अकेले रहना और नुकसान सहना उसे बहुत कुछ सिखाया है। फिर से मिले जोड़े को उम्मीद है कि वे दोनों अब ज्यादा स्मार्ट होंगे। अभी कुछ समय पहले वैज्ञानिकों ने अलगाव से जुड़े एक और कारण का पता लगाया है। विशेषज्ञों के अनुसार, अधिकांश जोड़े संबंधों को बहाल करने की कोशिश कर रहे हैं, क्योंकि वे तलाक की इच्छा की शुद्धता के बारे में पूरी तरह से सुनिश्चित नहीं हैं। जाहिर है, लोग आवेगों और क्षणिक निर्णयों के प्रभाव में टूट जाते हैं। बहुत बार यह राजद्रोह के तथ्य की खोज के कारण होता है। हालांकि, समय के साथ, भागीदारों को एहसास होता है कि वे निष्कर्ष पर पहुंच गए हैं।

गद्य निष्कर्ष

ऐसा लगता है कि तलाक के बाद अपने पूर्व पति से दूर रहने की कोशिश करने से ज्यादा समझदारी कुछ नहीं है। हालांकि, कुछ लोगों के पास ऐसे तर्क हैं जो उन्हें पुनर्मिलन के बारे में सोचने की अनुमति देते हैं। 2013 में, कान्सास विश्वविद्यालय के कर्मचारियों ने पाया कि सभी तलाकशुदा जोड़ों में से लगभग आधे टूटने के बाद किसी बिंदु पर फिर से जुड़ जाते हैं। ये प्रयास सफल नहीं हो सकते हैं, लेकिन सकारात्मक उदाहरण हैं। अधिकतर, लोग मानते हैं कि अलगाव के समय में उनका साथी बदल गया है और सामान्य रूप से संचार में सुधार की उम्मीद है। यह कोई रहस्य नहीं है कि स्वस्थ संचार की कमी अक्सर रिश्तों को मिटा देती है।

अकेले रहने की आदत या डर?

सामाजिक-मनोवैज्ञानिक और व्यक्तिगत विज्ञान पत्रिका में प्रकाशित एक नए अध्ययन में, यूटा विश्वविद्यालय और टोरंटो विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने उत्तरदाताओं से अलगाव और पुनर्मिलन के कारणों के बारे में पूछा। जो लोग अधिक आशावादी होते हैं उनका मानना ​​है कि उनका साथी बदल जाएगा, इसलिए वे संबंध फिर से स्थापित करने का प्रयास करते हैं। सर्वेक्षण ने पुनर्मिलन के लिए अन्य शर्तों का खुलासा किया, जिनमें से सबसे आम हैं रिश्तों में भावनात्मक निवेश (जब प्यार अभी तक पारित नहीं हुआ है), पारिवारिक जिम्मेदारियां (आम बच्चे होने), और अज्ञात का डर। अधिकांश लोगों (66 प्रतिशत) ने कहा कि वे एक साथ रहने की लंबी अवधि में विकसित हुई अंतरंगता और सह-निर्भरता के कारण एक साथ रहना चाहेंगे।

लोग तलाक का फैसला क्यों करते हैं?

अगर हम तलाक के कारणों के बारे में बात करते हैं, तो सूची भी व्यापक है। भावनात्मक निकटता की कमी, विश्वास की कमी और बार-बार होने वाले झगड़ों के कारण लोग टूट जाते हैं। एक तिहाई से अधिक उत्तरदाताओं (38 प्रतिशत) ने कहा कि वे देशद्रोह को माफ नहीं कर सकते। जीवनसाथी के प्रति नकारात्मक भावनाओं के बावजूद, लगभग आधे प्रतिभागी (49 प्रतिशत) पुनर्मिलन की संभावना से इंकार नहीं करते हैं। शोधकर्ताओं ने ध्यान दिया कि परिणाम वास्तविकता के अनुरूप हैं, क्योंकि आंकड़े बताते हैं कि लगभग 50 प्रतिशत जोड़े तलाक के बाद फिर से जुट जाते हैं।

ब्रेक अप का फैसला आसान नहीं है।

विशेषज्ञ इस बात पर जोर देते हैं कि ब्रेकअप का फैसला आसान नहीं है, और अगर पति-पत्नी में से किसी एक को संदेह है, तो देर-सबेर ये संदेह खुद को महसूस करेंगे। यह द्वंद्व बताता है कि ऐसा क्यों एक बड़ी संख्या कीजोड़े अंततः फिर से जुट जाते हैं। नोएल नेल्सन, पीएचडी और किताबों के लेखक, मनोवैज्ञानिक, इस बारे में कहते हैं: "जब तक कोई गंभीर समस्या नहीं है, जैसे कि अपमानजनक व्यवहार या स्वार्थ, रिश्ते को दूसरा मौका मिल सकता है। संचार सफलता की नींव है।"

यदि आप एक पुनर्मिलन पर विचार कर रहे हैं, तो अपने आप से ईमानदार रहें और सभी संभावित उद्देश्यों पर विचार करें। वापस मत जाओ पूर्व पतिसिर्फ इसलिए कि वे अकेले हैं। वापस मत लौटो क्योंकि तुम उदास हो या सोचते हो कि तुम फिर कभी किसी योग्य व्यक्ति से नहीं मिलोगे। एक अच्छे कारण की तलाश करें, और जब आपको कोई मिल जाए, तो भविष्य की गलतियों को रोकने के लिए अपनी पहली शादी के अनुभव का उपयोग करें।

हम कितने भी आश्वस्त हों कि अतीत अतीत में ही रहना चाहिए, जीवन कभी-कभी विपरीत साबित होता है: एक बार बिदाई के बाद, प्रेमी अक्सर थोड़ी देर बाद एक-दूसरे के पास लौटते हैं - और पूर्वाग्रहों के बावजूद वास्तविक खुशी पाते हैं। एक पूर्व के साथ संबंध शुरू करने का निर्णय लेते समय क्या विचार किया जाना चाहिए, और वास्तविक भावनाओं को एक सुखद अतीत की यादों से कैसे अलग किया जाए?

खुद के साथ ईमानदार हो

के साथ संबंध तय करने से पहले पूर्व प्रेमी, ईमानदारी से अपने आप को इस प्रश्न का उत्तर देने का प्रयास करें: वास्तव में आपको क्या प्रेरित करता है? यदि आपके ब्रेकअप के बाद से समय बीत चुका है, तो आप दोनों के पास यह सोचने का अवसर था कि क्या हुआ, "गलतियों पर काम करें" और स्वीकार करें कि आप सब कुछ के बावजूद रिश्ते को एक और मौका देना चाहते हैं - यह एक कोशिश के काबिल है। लेकिन ऐसा भी होता है कि एक पूर्व प्रेमी के साथ संबंध अकेलेपन के इलाज से ज्यादा कुछ नहीं बन जाता है: एक बार एकल स्थिति में, हम अपने पूर्व प्रेमियों को लंबे समय से याद करते हैं, कभी-कभी उन्हें आदर्श बनाते हैं - सिद्धांत के अनुसार "क्या होगा, यह अच्छा होगा ” - और इस बात को भूलकर कि हमने भाग लेने का फैसला क्या किया। इस मामले में संबंधों को नवीनीकृत करने का प्रयास निराशा में बदलने की संभावना है। ईर्ष्या, बदला लेने की इच्छा या आत्म-पुष्टि के आधार पर एक पूर्व प्रेमी के साथ एक और भी दुखद विकल्प एक रिश्ता है। याद रखें कि कैसे कॉमेडी "बेस्ट फ्रेंड्स वेडिंग" में जूलिया रॉबर्ट्स की नायिका पूर्व प्रेमी की शादी को बाधित करने की कोशिश करती है, अचानक कल्पना करती है, वर्षों बाद, कि वह उसका है इश्क वाला लव? उसके स्थान पर न होने के लिए, इस प्रश्न का उत्तर देते समय प्रयास करें कि क्या आपके पूर्व के साथ संबंध संभव है, यह सुनिश्चित करने के लिए कि आप आहत अभिमान के बारे में नहीं जाते हैं और रोमांटिक यादों के साथ वास्तविक भावनाओं को भ्रमित नहीं करते हैं।

दिल से दिल की बात करें

के साथ संबंध बनाने के लिए पूर्व प्रेमीपुराने रेक के बारे में कहावत का अवतार नहीं बने, जिस पर कदम रखना बहुत दर्दनाक हो सकता है, अपने आप को अपने सिर के साथ पूल में फेंकने के लिए जल्दी मत करो। एक आदमी को बातचीत की मेज पर आमंत्रित करने की ताकत खोजें - भले ही वह आपके पसंदीदा रेस्तरां में एक रोमांटिक सेटिंग में एक टेबल हो - और खुलकर बात करें। ऐसा करना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है यदि आपका बिदाई शांत और शांतिपूर्ण नहीं था: यह अच्छी तरह से पता चल सकता है कि आप दोनों को एक नए रिश्ते की आवश्यकता नहीं है, लेकिन एक दूसरे के खिलाफ शिकायत किए बिना मुझे डॉट करने और अंत में अलविदा कहने का अवसर है।

खरोंच से शुरू करने के लिए तैयार हो जाओ

अपने लिए यह तय करते समय कि क्या आपके पूर्व के साथ संबंध संभव है, ध्यान रखें कि यह पूरी तरह से नया रिश्ता होगा, न कि एक बार बाधित रोमांस का दूसरा अध्याय - अन्यथा यह, उस रोमांस की तरह, बिदाई में समाप्त हो जाएगा। पिछली गलतियों के अनुभव को, निश्चित रूप से, ध्यान में रखा जाना चाहिए, ताकि पिछले परिदृश्य को न दोहराएं। लेकिन, आवश्यक निष्कर्ष निकालने के बाद, पिछली शिकायतों और चूकों को छोड़ने में सक्षम होना महत्वपूर्ण है। अतीत को अतीत में छोड़ देना चाहिए - जैसा कि मिरांडा और स्टीव ने सेक्स इन में किया था बड़ा शहर": एक दर्दनाक ब्रेकअप से गुजरने और लगभग तलाक का फैसला करने के बाद, उन्होंने मनोवैज्ञानिक की सलाह का पालन किया और अपने जिलों के बीच पुल पर एक नियुक्ति की - पृष्ठ को चालू करने और रिश्ते को खरोंच से शुरू करने की उनकी तत्परता के संकेत के रूप में।

अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करें

इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि आपके पूर्व के साथ संबंध तुरंत आपके प्रियजनों के साथ संचार में नंबर एक विषय बन जाएगा, और आपको शायद "लोग नहीं बदलते" की भावना में बहुत सारी सलाह और चेतावनियां सुननी होंगी और "आप एक ही नदी में दो बार नहीं जा सकते।" धीरज रखो और मत भूलो: कोई फर्क नहीं पड़ता कि दूसरे आपके कार्यों के लिए क्या आकलन करते हैं, केवल ये दोनों ही जानते हैं कि वास्तव में दो लोगों के बीच क्या हो रहा है। ऐसे कई उदाहरण हैं जब जोड़ों को झगड़े, बिदाई और यहां तक ​​​​कि आधिकारिक तलाक से गुजरने के बाद खुशी मिली - कभी-कभी आवश्यक सबक सीखने और सद्भाव और आपसी समझ सीखने के लिए इस तरह के कठिन रास्ते की आवश्यकता होती है।

एक दूसरे को फिर से जानें

एक पूर्व प्रेमी के साथ रिश्ते में होने का एक मुख्य लाभ यह है कि आप पहले से ही एक दूसरे को अच्छी तरह से जानते हैं। आप उसकी आदतों और विशेषताओं से अवगत हैं, वह आपके चरित्र को जानता है, आप जानते हैं कि सेक्स में एक-दूसरे से क्या उम्मीद करनी है - एक शब्द में, आप पहले से ही नशे की लत और लैपिंग के चरण को बायपास करने के लिए काफी करीब हैं। दूसरी ओर, पहली तारीखों का रोमांच और पहले चुंबन के रोमांचक आनंद को शुरू में आपकी स्क्रिप्ट से बाहर रखा गया है - ठीक इसलिए क्योंकि आपको एक-दूसरे को जानने की आवश्यकता नहीं है।

यदि आपको लगता है कि आपके पास रोमांस की कमी है - जल्दी मत करो: प्रेमालाप, डेटिंग की अवधि को फिर से बनाने की कोशिश करो, आदमी को फिर से जीतने दो। इस तरह के निरंतर फोरप्ले के लिए धैर्य की आवश्यकता होगी, लेकिन यदि आप अपने पुराने प्रेमी के साथ एक नई शुरुआत के लिए गंभीर हैं, तो आपके प्रयास निश्चित रूप से रंग लाएंगे।