Семейное положение я выбираю одиночество. Одиночество как добровольный выбор. Боязнь быть откровенным

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать. Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму. Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать , слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями. Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо. С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области. При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться». Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту. И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев , работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается. Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу». Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие. Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость , перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши. И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда. Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения. В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь. И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит. Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные. Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало». От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит. Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально. Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы. И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем». Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст ?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины. Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего. И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости. Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности. И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу. Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

Одиночество - это не болезнь, не наказание, а личный выбор каждого из нас. В мире, переполненном людьми, кто-то ищет и находит, кто-то страдает от недостатка любви, но есть и третий вид - люди, которые выбирают совершенно добровольно. Результаты американского социологического исследования на 2016 год показывают, что количество мужчин и женщин, выбирающих жизнь без обязательств серьезных отношений, почти сравнялось по сравнению с исследованиями последних 5 лет. Говорит ли это о том, что времена меняются вместе с нравами, или тому виной феминистические движения? Мне стало интересно, как можно добровольно отказаться от любви, и по каким причинам это делают современные женщины.

Тамара, 39 лет

Я закончила с отношениями, потому что не видела в них никакой пользы, хотя все вокруг говорили мне, что необходимо найти мужчину и устроить свое женское счастье. Я развелась с мужем еще в начале 2000-х, и после этого брака у меня осталось трое сыновей, которых я твердо решила растить сама. Я очень люблю своих детей и хочу посвятить всю свою жизнь их воспитанию. Отвернувшись от мужчин, я стала идеальной матерью.

Поначалу у меня просто не хватало времени, чтобы с кем-то встречаться, думать о любви, сексе или искусстве соблазна. Я приходила с работы, готовила, убирала, делала уроки с детьми, ухаживала за ними, общалась и укладывала спать. А по ночам я плакала.

После того, как дети засыпали, я лежала в своей спальне и обливалась безмолвными слезами. Мне было очень тяжело от того, что из моей жизни пропали все желания. Я не думала о том, что бы я хотела съесть на ужин, какой фильм идет сейчас в кинотеатрах, с чем носить джинсовую блузку. Всё, чего мне действительно хотелось - это спать и плакать. Но вскоре слезы трансформировались в принятие новой жизни. Я поняла, что не ищу мужчину не потому, что мне плевать на себя и свои желания, а потому, что я не верю, что он сможет быть полезным.

Сейчас, когда дети подросли, я могу позволить себе делать что хочу, и никто не станет говорить мне: «Почему ты так поздно пришла?», «Почему не приготовила ужин вовремя?», «Куда это ты идешь?». Мне не нужно делить ни с кем ванную комнату и спальню, плюс в моем распоряжении много времени, которое я хочу посвятить детям. Я не чувствую отчаяния, я наконец поняла, что именно так я и хочу жить и, возможно, поэтому у меня не сложились отношения с бывшим мужем.

Анна, 30 лет

Я была одна большую часть своей жизни, а то время, что я провела в отношениях, было ужасным. Я либо справлялась с отсутствием партнера, либо страдала из-за него, третьего было не дано. Мне всегда казалось, что одиночество - это нестрашно, ведь я нахожусь с человеком, который действительно заботится обо мне - я сама, а это лучше, чем жить с кем-то, кто заставляет тебя плакать и жертвовать всем ради непонятной цели.

Мое одиночество - осознанный выбор. Так будет до тех пор, пока я не встречу кого-то, в ком буду уверена. Фаза обожания в отношениях не может длиться вечно, я понимаю, но за ней должна быть совершенно обновленная жизнь, с заботой, доверием, обязательствами, а не болью. Я люблю быть одна и наслаждаюсь своей компанией. Иногда мне бывает грустно и страшно, что годы идут, а я старею, но даже в этой ситуации я понимаю, что это лучше, чем страдать.

Лариса, 26 лет

Моя мама, бабушка и прабабушка - все состояли в абьюзивных отношениях, страдали и не могли ничего изменить. С детства я наблюдала, как они плачут, скандалят и терпят лишения, и мне стало страшно, что то же самое может произойти и со мной.
С возрастом страх перерос в настоящую фобию отношений.

Мне страшно, что я влюблюсь в мужчину, который будет бить меня, насиловать, обзывать и изменять. Я боюсь, что, встречаясь с парнями, я забеременею и не смогу растить ребенка, ровно как и сделать аборт. Иногда мне кажется, что я готова встречаться с девушками, лишь бы избавить себя от опасности быть обиженной парнем. Весь мужской пол пугает меня до ужаса!

За всю жизнь у меня не было ни одного нормального парня, более или менее адекватного физического контакта. Потому что каждый раз, как ко мне прикасались мужские руки, меня бросало в дрожь, тело начинало судорожно трястись, и я истошно ревела или кричала.
Я пробовала ходить к психологу и даже принимать успокоительные препараты. Терапия заняла очень много времени, а основной результат, которого мы смогли добиться после сеанса гипноза, курса медикаментов и даже похода к женщине, которая снимает порчу, - я стала более спокойно переносить общение с парнями, что привело к единственным в моей жизни отношениям, которые продлились 2 месяца.

Мы расстались, потому что я сходила с ума. Я не виню своего парня за то, что он не хотел разбираться в моих проблемах.

Сегодня я всё еще одна, и для меня это единственный способ сохранить здравый рассудок и нервы. Я общаюсь с парнями и девушками, но только как друг, избегаю телесных контактов, даже руку не жму. Продолжаю иногда посещать психолога и размышляю о том, как жить дальше.
Подруги часто спрашивают меня, как же я занимаюсь сексом. Для меня здесь всё намного проще, чем кажется. Такое психическое заболевание очень сильно влияет на мое либидо, поэтому большую часть времени я просто не интересуюсь сексом. В редкие моменты желания я нахожу способы справиться без мужчин.

Виктория, 21 год

Моя главная проблема - перфекционизм. Я зациклена на том, что всё вокруг должно быть совершенным, включая меня, людей, партнеров. Если я начинаю встречаться с кем-то, то поначалу всё кажется милым и романтичным, но спустя уже пару дней я замечаю миллион отрицательных черт как внешности, так и характера, которые начинают сводить меня с ума. Я не могу терпеть и не могу о них молчать. В итоге меня называют стервой, и отношения заканчиваются.

После множества болезненных расставаний я поняла, что говорить с людьми о том, что меня в них раздражает, - бессмысленно и грубо. Они не виноваты в том, что я влюблена в идеал и ищу золотое сечение во всем, что меня окружает. Поначалу я просто молча уходила, но вскоре перестала искать отношений вообще. Таким образом я могу хотя бы сохранять дружеские отношение с окружающими. Ссоры случаются, но не такие болезненные.

С моим характером ничего невозможно сделать. Я пыталась, честно. Я просто такой человек, который не может быть счастливым здесь и сейчас, пока не сгладит все шероховатости бытия. Признаваться себе в том, что основная проблема и погрешность - это как раз я, просто невыносимо. Мне легче быть одной и делать всё так, как я считаю нужным, и наслаждаться, чем пытаться принять другого или идти и «лечить» свою сущность.

Юлия, 29 лет

Я встречалась с мужчинами до 27 лет, их было немного, но отношения были долгими и серьезными, а расставания болезненными. Иногда я уходила сама, но чаще бросали меня. Каждый раз, как любовь, как мне тогда казалось, всей моей жизни уходила от меня, я страдала от одиночества, низкой самооценки и искала то, что смогло бы заполнить эту пустоту. На время мне удавалось заглушить боль, но потом я снова погружалась уже в новые отношения, и всё начиналось сначала.

Важная мысль, которую я осознала только недавно, заключалась в том, что никто не сможет сделать меня счастливой, кроме меня самой. Я не должна требовать от других людей быть верными или радовать меня. Я должна была уходить сама, когда начинала страдать, но я не уходила, потому что боялась остаться одна.

Сегодня я больше не боюсь не встретить мужчину своей мечты, потому что я сама знаю, что мне нужно, чтобы быть полноценной женщиной. Я могу заниматься чем хочу, когда хочу и где хочу, я уверена в себе и знаю, как достичь того, что мною желанно.

Быть одной - это своеобразная терапия, очищение, через которое должна пройти каждая девушка, чтобы не только научиться заботиться о себе самостоятельно, но и переосмыслить ценности в отношениях.

В моей жизни больше нет скандалов, бессмысленных ссор, обзывательств, ревности. Нет бытовых проблем, нет скуки и апатии. Мне не нужно жертвовать собой и своими мечтами, чтобы быть с кем-то, кто не будет готов на те же подвиги ради меня. Все свои решения я принимаю сама и . Это не одиночество, это свобода.

Маргарита, 28 лет

Моя жизнь проходит под знаком непостоянства. Дело в том, что я никогда не задерживаюсь на одном месте дольше, чем на пару месяцев. И так было с тех пор, как я поступила в университет. Я не имею в виду, что постоянно меняю партнеров или переезжаю с квартиры на квартиру. Я перемещаюсь из одной страны в другую. Сначала я ездила учиться по обмену, побывала в нескольких странах Европы: Чехии, Германии, Франции. После окончания учебы, я устроилась на работу, которая связана с постоянными командировками и бешеным ритмом жизни. Всё это делает долгосрочные отношения невозможными.

Я пробовала быть с кем-то на расстоянии, но всё заканчивалось расставанием, потому что я не могу разрываться между тем, что я люблю делать, и обязательствами перед партнером. Я действительно выбрала такой образ жизни сама, ведь я обожаю путешествовать, постоянно узнавать новое, быть в разных местах. Одни и те же пейзажи начинают надоедать, если я вижу их больше месяца.

Я не виню своих бывших парней в том, что им было проще уйти, ведь приоритеты в моей жизни расставлены уже давным-давно, и я не намерена их менять. К тому же я еще никогда не была с кем-то больше месяца и не состояла в отношениях, которые бы не надоедали мне в течение первых двух недель. Я осознаю, что дело во мне - я непостоянная, взрывная и неуловимая, как сама любовь.

Виолетта, 34 года

В следующем году мне стукнет уже 35, а я всё еще живу одна и не хочу влюбляться, выходить замуж или рожать детей. Может быть, вам покажется, что я просто эгоистка, закомплексованная личность или же у меня что-то не так с головой, но это неправда.

Много лет назад я пережила очень болезненный разрыв с человеком, которого любила до безумия. Мы были счастливы в течение 3 лет, хотели пожениться и завести семью, но я узнала, что все эти 3 года он изменял мне, безбожно врал обо всем, что было связано с нашим будущим, использовал меня в качестве удобного варианта, и совесть у него, судя по всему, не отзывалась даже шепотом.
Я выяснила, что меня обманывали, совершенно случайно. Лучший друг моего бывшего рассказал мне однажды, как обстоят дела, потому что больше не мог видеть, как я живу в иллюзиях. Ему было стыдно, что его друг - такой подонок.

Поначалу я не поверила ему, ведь моя жизнь была похожа на сказку. Но после того, как решила предъявить обвинения своему партнеру, он посмотрел на меня спокойно и сказал:

«Что ж, видимо, настал этот момент».

После он ушел, а обо всех подробностях я узнала от его лучшего друга, в красках, деталях, чувствах. У этого друга тоже были ко мне чувства, и он думал, что, раскрыв мне правду, может претендовать на место нового мужчины, обещал, что он точно сделает меня счастливой и никогда не будет вести себя как последний козел.

Но внутри меня что-то сломалось. Способность верить мужчинам просто перестала работать. Всё, что мне когда-либо говорили парни, звучало для меня как фальшь. Я не разочаровалась в противоположном поле, у меня есть друзья - отличные парни, верные и романтичные, но я просто не верю ни единому слову, которое мне говорят.

Я решила, что больше никогда в жизни не хочу оказаться в роли человека, которому вешают лапшу на уши. Не хочу мечтать о том, что не сбудется, бояться, что меня снова больно ударят, а вся моя жизнь рассыпется на миллион осколков. Я просто приняла тот факт, что одиночество - это норма, и нет ничего дурного в том, чтобы никогда никого не любить.

Моя жизнь наполнена множеством событий и эмоций. Я работаю в эвент-агенстве и живу как трудоголик. Мне нравится путешествовать, общаться с подругами, играть с их детьми и общаться с их мужьями. Я делаю только то, что считаю нужным, и я уверена в себе.

Я никогда не совру себе и не подведу сама себя. Мне хорошо одной, и я действительно никого не хочу видеть рядом, никого любить, целовать, ни о ком заботиться. Я не эгоистка, я просто одиночка, и считаю, что это естественно и совсем не страшно.

От женщин часто можно услышать трагичные истории, последствиями которых является одиночество или психологические проблемы. Если вам кажется, что моя - одна из них, пусть будет так, я спорить не стану. Свою жизнь я собираюсь прожить так, как я считаю нужным.

В современном мире одинокая женщина без мужа и детей не редкость. Положение незамужней женщины само по себе проблемой не является. Однако в общественном сознании существует модель семьи, и тех, кто не состоит в браке, часто воспринимают как неудачников.

Особенно от этого страдают женщины. Почему-то считается, что холостой мужчина лет за сорок - жених хоть куда; он смотрит на девочек двадцати лет, не считая нужным связывать жизнь с ровесницами. Созданию подобного стереотипа в общественном сознании большую роль играют различные ток-шоу, которые в последнее время идут на многих телеканалах. Посмотрев подобные программы, одиночки начинают задаваться вопросом: «Почему я одна?». Для многих одиночек, особенно женщин за 30, безбрачие превращается в серьезную проблему, потому что на них постоянно давят стереотипы. Чтобы противостоять этому давлению, нужно иметь незаурядную стойкость и сильный характер.

Womlife

Когда-то вы стояли в ЗАГСе перед лицом вежливого регистратора. Тогда вам казалось, что в жизни белая полоса только начинается. Вы думали, что связываете жизнь с человеком, который разделит с вами счастливые моменты, трудности и личные интересы. Но что происходит сегодня?

Вы приходите с работы морально уставшей и ждёте поддержки любимого человека. Вы хотите услышать хотя бы несколько добрых слов в свой адрес, отвлечься от мыслей о накопившихся проблемах. Но каждый день у мужа находится причина не уделять вам внимание. Встречи с друзьями за кружкой пива, социальные сети, ремонт автомобиля, компьютерные игры или банальное «я устал и хочу побыть наедине с собой». А вы все ждёте. Ждёте, когда муж согласится посмотреть с вами вечером фильм, прогуляться вместе, иногда вам приходится умолять его выделить на вас хоть два часа в неделю. Брак становится формальностью, а по факту — женщина чувствует себя одиноко будучи замужем.

Возникает вопрос. Чем отличается такая жизнь от той, которая дана свободным женщинам? Отличие заключается в двух важных моментах. И оба они не в пользу замужних дам.

Во-первых, женщина, которая выходит замуж, справедливо рассчитывает получить от брака как минимум любовь, внимание и поддержку. Остальные преимущества (решение материальных проблем, стабильность, статус, уважение, возможность растить детей в благоприятной атмосфере) могут расцениваться как приятное дополнение к браку, но не всегда обязательное. Но любовь, внимание и поддержка – это фундамент семьи. Без них мужчина и женщина остаются лишь двумя людьми, проживающими в одном доме.

Свободная женщина выбирает своё положение добровольно. Она может стремиться к карьере, деньгам, независимости. Она может ненавидеть серьёзные отношения. Но такая женщина не носит в себе груз разочарований от несбывшихся надежд. А замужняя женщина вынуждена терпеть то, на что она изначально не соглашалась. Она ждала любви и внимания, но не получила их. Как результат – одиночество.

Во-вторых, брак накладывает на женщин дополнительные обязанности. В особенности на тех, кто уже имеет детей. Когда женщина не видит со стороны мужа энтузиазма (или хотя бы малейшего желания) в занятии домашними делами и воспитании детей, она чувствует горькую обиду. Ведь женщина осознаёт внутренний дисбаланс: она отдаёт гораздо больше, чем получает. Причина – безразличное отношение супруга к семье.

Описанную выше ситуацию можно озаглавить кратко – «одиночество в браке».

Что же делать? Продолжать тихо страдать, настойчиво требовать от мужа внимания или пойти на радикальный шаг в виде расторжения брака? Всё зависит от вас.

Вариант 1. Оставить всё, как есть.

Подходит для женщин сильных, самостоятельных, целеустремлённых, имеющих много интересов и друзей.

Возможно, личные отношения для вас – не главное в жизни. И вы выходили замуж не из-за сильной любви, а скорее по расчёту (чтобы решить материальные проблемы, родить и воспитать детей в семье и так далее) или для статуса. Тогда вам лучше не вмешиваться в ход событий.

Позвольте мужу жить так, как нравится ему. Не требуйте к себе внимание, а занимайтесь собственной жизнью. Стройте карьеру, встречайтесь с друзьями, изучайте новые области знаний, воспитывайте детей, путешествуйте. Ведите себя так, будто вы и не замужем вовсе. В разумных пределах, конечно. Речь не идёт о том, что вы можете изменять своему супругу или тратить семейные деньги направо и налево.

Как правило, мужчины уважают жизнерадостных женщин, ведущих активный образ жизни и не помешанных на семейных обязанностях. Скорее всего, муж скоро заскучает и сам начнёт проявлять инициативу по отношению к вам.

Вариант 2. Разорвать отношения.

В ситуации одиночества в браке особенно трудно приходится «традиционным» женщинам. То есть натурам мягким, женственным, зависимым, хозяйственным, для которых огромную роль в жизни играет семья. Если вы относитесь к такой категории женщин (извините за это условное разделение), поймите один жестокий факт. Вы никогда не будете счастливы в «одиноком» браке. Никогда.

Любые попытки привлечь к себе внимание, заставить мужчину проводить время вместе обернутся тем, что вы утомите и себя, и любимого. Вначале муж будет соглашаться. Но делать он это будет скорее из чувства семейного долга, а не из-за любви и страстного желания быть с вами. Со временем мужчине надоедает идти на уступки. Он начинает считать жену скучной занудой, обузой, врагом личного времени. В результате – ссоры, измены или абсолютное безразличие, и снова — одиночество.

Продолжать терпеть – тоже не выход. Вам всегда будет не хватать тепла и ласки. С годами чувство одиночества может превратить вас в стерву. Вам это нужно? Тем более, что есть немалая вероятность изменить свою жизнь в лучшую сторону — встретить именно своего человека (это вполне может быть, это намного более реально, чем вам кажется, оно само приходит как только вы начинаете себя чувствовать счастливой, свободной и самодостаточной), реализовать себя в карьере, в воспитании детей, путешествиях, самоусовершенствовании и прочих жизненных аспектах. Не секрет, что есть много женщин, которые чувствуют себя после развода гораздо счастливее, чем будучи в браке.

Конечно, каждая женщина в глубине души надеется, что сможет изменить любимого человека. Надежда умирает последней. Женщины верят в то, что терпением можно решить любую личную проблему. И терпение действительно помогает избегать ссор, но счастливее от него не становятся.

Если вы романтичная и чувствительная женщина, для которой тёплый семейный очаг намного важнее какой-то там карьеры и других прагматичных целей, ищите мужчину, разделяющего ваши ценности. Не надо тратить драгоценные годы своей жизни на эгоиста, который губит вас своим безразличием (если, конечно, вы целиком и полностью уверены, что проблема именно в вашем мужчине, а не в вас самой, ведь бывает, что и женщины не слишком «балуют» своих мужчин заботой и женской лаской, но сейчас не об этом).

Существует известная практика — разделить лист бумаги, и с одной стороны расписать все отрицательные стороны, которые вы видите при разводе -воспитание детей, финансовая сторона, статус замужней женщины и прочие. А с другой стороны — положительные, что вы обретаете при этом — свободу от тягостных отношений, открывающиеся горизонты самореализации, возможность встретить свою настоящую любовь или просто человека, разделяющего ваши взгляды на жизнь и отношения близких людей, с которым вам будет комфортно идти по жизни. После чего «взвесьте» каждую позицию в зависимости от значимости для вас, расставьте напротив каждого пункта его удельный вес (например, в процентах) — и примите решение, исходя из этого анализа.

Возможно, вы не относите себя ни к одной из перечисленных выше категорий женщин. Тем не менее, вы все равно склоняетесь больше к тем или иным ценностям: карьере-независимости-востребованности как личности или семье-быту-домашнему уюту. Загляните вглубь своей души, как вы видите свою дальнейшую жизнь в случае развода, а как в случае сохранения брака? Она вас пугает или вдохновляет? Вы испытываете облегчение и открытость к новым событиям и переменам или угнетение и растерянность? Эпоха зависимых женщин давно прошла, и стереотипы сегодня довольно размыты, общество принимает любой исход событий, поэтому главный ориентир — только ваше благополучие, душевный баланс. Поймите, одиночество – это ваша проблема, решение которой зависит именно от вас, а не от мужа, и найти гармоничное жизненное положение — сейчас ваша задача. Жизнь стремительна, пора жить уже сейчас, а не надеяться на лучшие времена, уже сейчас вдохнуть полной грудью все ее прелести. Примите мудрое решение.

∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗ ∗

А что думают ОНИ (мужчины)? Грубо и четко — о партнершах на длительную перспективу и сексе на один раз… Оказывается, они ищут в женщине друга, наделенного умом и чувством юмора. Оказывается, им важна начитанность, любознательность девушки, чтоб с ней было интересно, что и делает отношения прочными.

Видео — мужской взгляд на отношения или «как привязать к себе мужика?»:

Нередко наступает момент, когда человека окружают близкие люди, и, тем не менее, присутствует одиночество в семье, потому что каждый практически, сам по себе. Эта ситуация в наше время настолько распространена, что не вызывает удивления. Например, каждый из домочадцев находится в своей комнате, или в каком либо личном уголке, и занят своим делом. В такой ситуации может присутствовать чувство, что человек счастлив, вокруг уютно и спокойно, ведь все дома, увлечены любимыми занятиями, значит, все хорошо. При этом общих интересов тоже немало, это визиты к друзьям, походы в музеи, на дачу, различные обсуждения посещенных совместно мероприятий, и прочее.

Тем не менее, подобное ощущение абсолютной идиллии может быть нарушено таким чувством, как тоской и ощущением одиночества человека в семье. По мнению многих психологов, одиночество такого типа можно считать проблемой трудоголического современного общества, и избавиться от нее не так просто. Действительно, сейчас одиночество является болезнью современного мира. Причем, люди являются рассеянными, и многие живут сами по себе, отрешенно. Есть мнение, что само человечество создало такую болезнь, потому что каждый по своему желанию способен без помех стать индивидуумом. Особенно тяжело, когда исчезает взаимный интерес в семье, в браке.

Почему теряется взаимный интерес

При создании семьи многие уверены, что брак поможет им устранить проблему одиночества. А на практике получается, что даже в большой семье можно продолжать чувствовать себя одиноко. Статистика подтверждает, что в современных семьях недостатком общения никого не удивишь, хотя, теоретически, близкие люди всегда должны оказывать друг другу поддержку в сложной ситуации, сопереживать и всячески помогать. Но, нередко близкий человек ведет себя равнодушно, и почему подобное происходит, специалисты в области психологии пытаются выяснить.

Хотя одиночеством в семье страдают многие, следует отметить, что такое чувство приходит постепенно. У супругов имеется уверенность, что они, как и прежде друг друга любят, а между тем, со временем они все меньше друг другом интересуются и уделяют внимание. Современный мир расставляет новые приоритеты, и поэтому личностные взаимоотношения оказываются задвинутыми на задний план, и главенствующим является материальное обеспечение семьи. Все силы глава семьи отдает профессиональной деятельности, и дома ему уже не хочется заниматься обсуждением своих проблем.

Что касается женщины, то она загружена бытовыми делами, огромное место в ее жизни занимает забота о детях, и не удивительно, что проблемы мужа ее перестают интересовать. С определенного момента в семейных отношениях возникает недоговоренность, обиды, нарастает отчуждение. Что характерно, каждый из супругов считает, что его не понимают, и чувствует одиночество.

Главная проблема общения

Настает период в жизни человека, когда у него возникают проблемы общения в семье. Обнаруживается, что выразить свои чувства люди не в состоянии, и кроме того, услышать проблемы другого человека они тоже не желают. А при этом крайне важно не только быть услышанным, но и самому понимать настроение близких людей, стараться проявлять участие. Но, почему вначале в отношениях бывает все безоблачно, и лишь через некоторое время, порой, даже через года, одиночество в благополучной семье все-таки дает о себе знать? Выбирая спутника жизни, принимая самостоятельное решение, многие уверены, что в будущем смогут переделать свою вторую половину, то есть, просто подстроить под себя, и данные намерения можно считать серьезной ошибкой.

Психологи утверждают, что не следует тратить время, чтобы кого-то перевоспитать, лучше потратить его на правильный выбор. И уж тем более, не следует рассчитывать, что можно сделать кого-то из членов семьи идеальными, постоянно порицая.

Имеется и еще одна причина, довольна существенная, по мнению специалистов, которая способствует отдалению членов семьи друг от друга и в результате, одиночеству. Это интернет, социальные сети и различные блоги. Случается, что один из супругов предпочитает общаться виртуально, потому что можно взять себе вымышленное имя, и в то же время, оставаться самим собой, излагать собственные мысли искренне. Как известно, человек начинает ощущать одиночество, если он не имеет возможности быть абсолютно откровенным в общении. Интернет способен исправить этот недостаток, и поэтому становится желанным.

Боязнь быть откровенным

Очень часто в семейном кругу откровенничать не получается, так как порой последствия бывают нежелательными, и в далее на основании его высказанных мнений у домочадцев возникают упреки, или люди делают неправильные выводы. Кроме того, человеку свойственно опасаться быть непонятым самыми близкими, что порой приводит к ухудшению отношений, или даже к развалу семьи. Все это способствует медленному, но стабильному нарастанию чувства одиночества.

Важно, чтобы в семье имелись общие интересы, объединяющие супругов. Но часто происходит, что живя в браке и уже имея детей, люди не проводят вместе досуг, или он минимален. Если ранее супругам нравился какой-то совместный вид отдыха, с течением времени он перестал казаться интересным и приятным, а альтернативный вариант подобрать не всегда удается. В связи с этим у женщины возникают свои, отдельные интересы, мужчина так же имеет собственные увлечения, и их ничего не связывает, наступает одиночество в семье. Подобное состояние обостряется, если один из пары не может себя воспринимать, как человека, в определенной степени зависимого от партнера. В такой ситуации первостепенными являются лишь желания личного характера, а мнение своей «второй половины» игнорируется.