Шуточные статусы про жизнь. Прикольные статусы — всегда помогут в любой ситуации

***
Скажите в любой домофон «Я» и дверь откроется…

***
Когда мне становиться скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Труп спрятал… Что дальше?»

***
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)

***
Фраза «Хочешь что бы было сделано хорошо - сделай сам» НЕ относится к с*ксу!

***
Мама сказала, что если я сделаю татуировку, то могу валить из дома. Папа сказал, что такая возможность выпадает не часто и я должна ею воспользоваться…

***
Надпись «считайте деньги, не отходя от кассы, не досчитались, считайте, что отошли»))

***
Параноику постоянно казалось, что за ним следят шизофреники…

***
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))

***
Я ласковая, нежная, хрупкая… Но сволочи, об этом не узнают. А если узнают, то пожалеют!

***
- А вы куда хотели бы попасть, Фаина Георгиевна, - в рай или ад? - спросили у Раневской.
- Конечно, рай предпочтительнее из-за климата, но веселее мне было бы в аду - из-за компании.

***
- Что делать, когда пуговица на груди расстегивается постоянно???
- Гордиться!

***
Как звали китайского Дон Жуана?» …"Бляо Дун» Статусы приколы

***
С чего вы взяли, что если я так часто к вам на страницу захожу, то вы мне нравитесь/или я вам завидую???
Может я чисто по смеяться…)))

***
У всех «шуры-муры», «шпили-вили», а у меня какая-то сплошная «бляха-муха!»

***
Мозги женщины это еще одна её эрогенная зона. Поэтому их нужно возбуждать, а не трахать!!!))))

***
Ревнивая жена мужу: «И стоила она тебе тех проблем, которые у тебя сейчас будут?»…

***
Я - самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и опять стану самым добрым человеком.

***
Если купить китайскую синюю простынь, то к утру можно проснуться аватаром!)

***
По пьяни зарядил мышеловку сторублевкой.
У тещи сломан палец.

***
Он: - Ты мне измену простишь?
Она: - Я мертвому всё прощу.=)

***
Ну и где ты шляешься??? Талантливый исполнитель моих капризов)))

***
- На Колю Баскова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ни ружья, ни лицензии.

***
Когда я пытаюсь извиниться, у меня получается что-то типа «сами виноваты, идиоты тупые»

***
Наверное всё-таки не стоило говорить незнакомому парикмахеру: «А ну, давай, удиви меня!» …

***
«Уже выхожу» - это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.

***
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!» Статусы приколы

***
Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.

***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище…

***
-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…

***
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!!!

***
Кончилось детство Бобика, началась собачья жизнь.

***
Когда мой парень жарко шепчет в ухо «киска моя», то у меня возникает устойчивое желание нассать ему в тапок.

***
Мама спрашивает свою дочь:
- Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
- Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
- Ах ты шалава, б… дь ты такая, проститутка!!!
- Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

***
Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу!

***
Яботаешь - яботаешь… Ни заяботка… Ни выяботки… Одна яботня… Статусы приколы

***
Выйти замуж у меня пока не получается: только встретишь подходящего парня, обязательно у него кто-нибудь против: или мама, или жена!

***
Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голосом: «Извините, пожалуйста," и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

***
Когда у тебя спрашивают:"Что нового… Так и хочется спросить:"А что ты знаешь из старого???»))))

***
Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

***
Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков (для жены)… ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
- Рожками, сынок, рожками!

***
Депрессия-это когда купила обруч, а он тебе как раз.

***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

***
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то… мы как-то взяли два пузыря…

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 34

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 35

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 25

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 53 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 20

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 13

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 20

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 48

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 17

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 33

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 15

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 22

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 28

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 44

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 33

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 25

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 29

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 26

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 22

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 19

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 21

Душа в душу могут жить только матрешки. 20

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 24

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 25

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 32

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 22

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 26

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 30

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 18

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 20

Вот бы взяла меня жизнь за волосы и мордой прямо в… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ!!!

Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума.

Я скоро все брошу и стану хорошей.

Как ты оказалась в больнице? — Как оказалось, бег по снегу на каблуках не лучшая идея…

Нужно переставать вечно смеяться, а то уже достали с вопросами…. А ты под чем? люди, всё просто….. я под счастьем!

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Ну вот - и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя…

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Обожаю прикольное выражение: «Не существует невыносимых людей, бывают узкие двери».

Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
- Да!
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить!

Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Я оптимистический пессимист - умею видеть вещи с обоих сторон, но верить предпочитаю в лучшее.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы…

В магазине. Продавец: — Что хочет женщина? — Женщина хочет мартини, но купит она хлеба!

Как красиво падает снег, но не так красиво как я. Грёбанный гололёд.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Радость измеряется в улыбайтах!

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Рожденный ползать… везде пролезет!

Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась.

Женщин с маленькой грудью. называют волшебницами, потому что когда она поднимает руки, грудь совсем исчезает.

Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом, чтобы не умничала.

Танцуй красиво. Бей сильно. Уходи гордо. Не говори о себе громко. Пусть другие о тебе скажут тихо.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь, как его занять.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: «Приеду и все мужу расскажу!» — «Ну и дура!» — подумала вторая. «Ну и смелая!» — подумала третья. «Ну и память!» — подумала четвертая.

Ну почему я сначала не думаю о том, что надо было бы подумать, прежде чем не думать тогда, когда думать очень надо было?!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Я всё могу! — Молчать можешь? — Всё могу, молчать — не могу.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Мой психиатр отказался работать со мной после того, как я почти убедила его в том, что у пельменей есть своя цивилизация.

Если тебя хотят сбросить с пьедестала, значит, ты уже чего-то достиг!

Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.

Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

Обещал холить, любить, лелеять…. — бормотала она, закапывая труп…….

Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет.

У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!

Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А он большой, сильный, всё время защищает и не смотря ни на что не отпускает.

Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

В связи с кризисом объединились 2 компании: макдональдс и с*кс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

В страну моей души необходима виза. Границы охраняются надёжно - попасть туда без искренней любви и настоящей дружбы невозможно.

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Стерва — наверное… Эгоистка — может быть… Сучка — иногда… Дрянь — нет… Милая — только для друзей и родных.. Я девушка и мне доступны все эти качества.

Любовь, романтика… но, как ни крути, самая долгожданная СМС-ка — о том, что зарплата перечислена!!!

Мама, ребята говорят, что я полный лох! — Почему же лох? Носочки, сандалики, брючки в носочки, пиджачок в брючки! Красавчик!

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Прикольная игра - "Поймай кота"