Ребенок социофоб что делать. Социофобия у детей. Вот что пишут те, кто не понаслышке знаком с паническими атаками и социофобией

Социальная фобия дословно переводится как страх перед обществом. Около 40% случаев социальной фобии начинается до десятилетнего возраста, а 95% - до двадцати лет. Особенно тяжело первые проявления социофобии переживаются школьниками, ведь школа - это первое реальное столкновение с моделью "общества чужих", адаптироваться к требованиям которого может далеко не каждый ребенок. Естественно, трудностей в процессе обучения у него будет гораздо больше, чем у обычного школьника. Примерно 40% страдающих социофобией детей вообще отказывается от посещения школы из-за возникающего у них чувства тревоги. Обследование детей, отказывающихся посещать школу, показало, что не менее 30% из них страдают социальной фобией. Надо ли говорить, как затем отражаются последствия этого на взрослой жизни такого ребенка, если он так и не овладеет механизмами социальных взаимодействий?

Дети, страдающие социофобией, испытывают страх, тревогу в ситуациях, которые психологи называют социально значимыми. Такими могут быть минуты, когда приходится общаться с незнакомыми людьми, разговаривать с учителями, отвечать на уроке, делать что-либо в присутствии других (или под наблюдением); становиться объектом шуток; есть вместе с посторонними людьми и т.д.

Часто социофобия сопровождается сердцебиением, дрожью, потливостью, напряжением мышц, ощущением "сосания" под ложечкой, сухостью во рту, чувством жара или холода и головной болью, страдающих социофобией. В критических ситуациях дети, страдающие социофобией, часто краснеют, страдают от неожиданных нарушений пищеварения, например, внезапных болей в животе или так называемой "медвежьей болезни".

С чего же она начинается?

Если оценивать проблему с позиций психоанализ а, можно утверждать, что именно первые дни и месяцы жизни ребенка могут стать критическими и при неблагоприятном стечении обстоятельств создать основу для будущей социальной фобии. В процессе проведения психотерапии таким больным мы неоднократно убеждаемся в отсутствии достаточного тепла и заботы вокруг них, когда они были младенцами. Доказано, что ребенок не просто нуждается в матери как в некой теплой живой грелке, дающей ему молоко и меняющей пеленки. Мать поначалу для него олицетворяет весь мир.

Один из классиков современного психоанализ а, британец Дональд Вудс Винникотт писал, что мать, берущая ребенка на руки, должна обязательно с ним активно общаться, разговаривая ласковым голосом и поглаживая его, даже если она очень устала. И - непременно улыбаться, ведь младенец тоже улыбается при этом, и такой своеобразный обмен эмоциями ребенку так же необходим, как молоко. Именно благодаря такому, казалось бы, нехитрому, набору ощущений ребенок узнает, что мир, в который он пришел, принимает и приветствует его.

Если же младенец недополучает всего этого, он начинает проявлять беспокойство, тревогу, ему становится хуже буквально физически, а мир вокруг представляется угрожающим и враждебным. Можно предположить, что здесь и сосредоточено ядро будущей социальной фобии. Проблема усугубляется, если ребенка рано отдают в ясли, детский сад, или мать передоверяет заботу о нем кому-то другому, пусть даже близкому человеку. Стресса младенцу не избежать. Этот страшный момент первого расставания с матерью сопровождается первым реальным страхом перед обществом, которое в любой момент может отнять ее у него навсегда.

Терпение и время

Если вы заподозрили у своего ребенка проявления социофобии, обратите на это самое пристальное внимание. Социофобия может предшествовать множеству различных психопатологических состояний. Мы, врачи, привыкли называть их "коморбидными", что в переводе с латыни обозначает "связанные с болезнью". Исследователями из Всемирной ассоциации психиатров установлено, что социальная фобия является первичной патологией у 70,9% лиц с коморбидной депрессией, у 76,7% лиц с коморбидной наркоманией и у 85% лиц с коморбидным алкоголизмом. Эти цифры - еще один довод в пользу необходимости как можно более раннего выявления и лечения социофобии. Замечено также, что существует тесная связь между социальной фобией и последующим развитием нарушений обмена веществ, например, ожирением.

Если ребенок отказывается ходить в школу, неохотно общается со сверстниками, не стоит прибегать к угрозам или увещеваниям типа: "Возьми себя в руки, ты же уже большой". Проконсультируйтесь с сыном или дочерью у психолога, психотерапевта. Возможно, речь идет не просто о природной робости или особенностях характера, а о проблеме, которая, незамеченная вовремя, в будущем создаст массу проблем вашему чаду.

Для лечения может понадобиться немалый срок - около полугода. Коварство социофобии заключается в том, что сам по себе ни один метод лечения, каким бы замечательным он не был, не дает эффекта. Мучительным страхам, и это в настоящее время считается доказанным, может более или менее успешно противостоять только комплексное лечение, включающее использование психотропных средств, психотерапии и психологического тренинга.

Современные лекарственные препараты, применяемые при лечении социофобии, не формируют зависимости, а после его прекращения не вызывают так называемого "симптома отмены", при котором к препарату следует возвращаться вновь и вновь, нередко с нарастанием дозы.

Родителям придется запастись терпением и научиться сотрудничеству с врачами и психологами, но, согласитесь, это тот самый случай, когда цель оправдывает средства.

С удовольствием разместим Ваши статьи и материалы с указанием авторства.
Информацию присылайте на почту

Мать – самый главный человек в жизни ребенка Но бывает так, что именно она, любящая, нежная и добрая, становится самым настоящим тираном по отношению к своему выросшему ребенку. Выражается это, как правило, в очень жестких требованиях, тотальном контроле, постоянных указаниях и осуждениях. И, вот, девушка уже собралась замуж, а мать по-прежнему действует так, как будто она еще учиться в школе.

Мать-тиран: признаки

Не все взрослые дети осознают, что их мать самый настоящий тиран. Ведь она с детства являлась для них авторитетом, и дети думают, что так и должно быть. Причиной беспрекословного послушания может служить определенная среда, в которой девушка росла. Например, до сих пор в деревнях девочкам с пеленок могут внушать, что для нее слово матери будет законом всегда, независимо от возраста девочки. Кстати, не надо думать, что мамы продолжают осуществлять свою руководящую функцию только в отношении дочерей. Сыновья этому подвержены не меньше, просто на этом реже акцентируются.

Можно выделить конкретные признаки, указывающие на то, что человек подвергается тирании со стороны мамы. А именно:

• Все серьезные решения в вашей жизни принимаете не вы сами, а ваша мать. За вас.
• Ваше мнение всегда неправильное. И не важно, что вы обсуждаете – сериал или покупку мебели.
• Мать часто произносит следующие фразы: «Ты ничего не понимаешь», «Сначала доживи до моего возраста», «Уж я-то тебе плохого не посоветую!»
• Мать постоянно разговаривает с вами на повышенных тонах, но вам повышать голос не разрешает.
• Мать внушает вам, что родила вас именно для того, чтобы вы всю свою жизнь ей помогали. Но как бы вы ни пытались ей угодить, вы всегда делаете все не так.
• Вам пытаются навязать чувство вины даже за самый незначительный проступок. Вы постоянно слышите в свой адрес, что вы «неблагодарная», для вас «делают всё».
• Мать манипулирует своим здоровьем. У нее подскакивает давление, когда вы идете гулять, она вызывает скорую, если вы не выполняете ее требований. Она говорит, что если она умрет, виноваты в этом будете вы.
• Мать часто акцентирует внимание на том, что она чрезмерно много сделала и делает для своего ребенка. В итоге у вас возникает чувство долга, который вы никогда не сможете вернуть. Ведь она променяла карьеру и личную жизнь на материнство.

Что делать, чтобы уберечь себя от матери-тирана?

Самое главное, что нужно сделать для ограждения себя от материнского авторитаризма, это не жить вместе с матерью. Отдельное жилье – залог спокойных нервов. Поэтому, как только ваши финансовые возможности начинают это позволять, есть смысл задуматься о переезде.

Ни в коем случае нельзя выходить замуж только для того, чтобы уйти из родительского дома. Как бы не получилось как в той поговорке про «огня да полымя».

Как быть, если приходится жить вместе?

Ситуацию, при которой взрослый ребенок живет с матерью-тираном, можно классифицировать как сложную. Дружить с тираном невозможно, так как это будет не , а просто подавление своей личности. Единственное, что можно сделать в такой ситуации – это держать нейтралитет.

• Вы должны продемонстрировать своей матери ваше умение быть самостоятельным. А для этого вам необходимо быть полностью финансово независимым (за исключением отсутствия отдельного жилья). Как это сделать? Задача не из легких, но вполне осуществима при правильном подходе.
• Делайте все так, как считаете нужным. Не советуйтесь с мамой, а ставьте ее в известность о покупках или принятых решениях пост-фактум. Если вы все же рассказали о своих планах маме, и она их не одобрила, отнеситесь к этому спокойно, не спорьте с ней. Скажите, что сами в состоянии принимать решения в соответствии со своими желаниями.
• На крики и оскорбления реагировать нужно абсолютным спокойствием и, даже равнодушием. Достаточно просто уйти в свою комнату, не обращая внимания на резкости. Помните, что вы никогда не переспорите тирана, даже если ваши доводы будут логичными.

Как бы странно это ни звучало, но мать-тиран – это энергетический вампир, которому хорошо, когда вам плохо. Вы никогда не будете правы, поэтому просто прекратите оправдываться, пытаться что-то объяснить, подчиниться. Не делитесь своими эмоциями. Если вы их не отдадите, их никто не заберет.

Наиболее «запущенным» случаем является социофобия, то есть боязнь общества. У кого-то она выражается в боязни выступить на сцене, у кого-то - в страхе разговаривать по телефону. Кто-то не любит ходить на праздники, юбилеи, в клубы и другие места, где скапливается много народу. А некоторые настолько опасаются себе подобных, что практически не выходят из дома. И у нас, в Якутске, такие люди есть, правда, точно сказать, сколько их, трудно - вряд ли кто проводил такие исследования. Однако об одной такой девушке, Оксане, мне стало известно совершенно случайно. Я разговорилась в поликлинике с ее тетей, которая пришла на прививку с пятилетним сыном Оксаны. Сама девушка вот уже года три почти не выходит из дома.

Анна Степановна с племянницей Оксаной и ее сынишкой живут в частном доме в районе ГРЭСа. Оксана не учится, не работает, не водит сына в детский сад, не ходит на его утренники. Всем этим занимается тетя. В младших классах Оксана была как все дети, разве что немного более скромной, чем остальные. Все изменилось в девятом классе. Вызвала ее к доске учительница, она вышла... И вдруг все дети стали громко смеяться, глядя на нее. Оказалось, что у девочки сзади порвалась юбка. Казалось бы, ничего ужасного не произошло, но после этого одноклассники постоянно подшучивали над девочкой, вспоминая тот случай. Оксана настолько серьезно восприняла все это и так переживала, что Анна Степановна (она воспитывала девочку с самого рождения) перевела ее в другую школу. Однако страх оказаться в смешном положении перед одноклассниками стал преследовать девочку. А потом страхи стали появляться буквально везде.

Оксана с грехом пополам окончила школу, поступила в колледж. Проучившись год, начала встречаться с парнем. Спустя несколько месяцев, поняла, что беременна, и решила оставить малыша. С отцом ребенка не сложилось... Тетя не водила ее к психологам или к психиатру, как советовали «сердобольные» доброжелатели. Она понимала, что у девочки проблема, жалела ее. Девушка ни с кем, кроме тети и сына, не общается, у нее нет ни одного знакомого, не говоря уже о друзьях. Целыми днями она сидит дома, читает книги и смотрит телевизор. Уровень социофобии настолько вырос, что обычный разговор с человеком по телефону пугает ее до дрожи. Но вопреки своим страхам она два раза пыталась пойти работать, чтобы начать обеспечивать себя. В первый раз она решила попробовать себя в роли диспетчера такси, затем поработала дворником. Не получилось преодолеть себя, постоянно чувствовала свою ущербность, да и косых взглядов и насмешек побоялась. И теперь Анна Степановна переживает: «Случись с ней что, как жить будут Оксанка и Кирюша?»
А страхи Оксаны все увеличиваются. Первые два года после рождения сына было легче, даже стала потихоньку выходить с коляской. Любимый человек тогда еще был рядом... А потом, после ухода Михаила, снова началось ухудшение. Однажды одела Кирюшу, положила в коляску и вдруг представила: вот идет по району, а там другие мамы с колясками, смотрят на нее... С ними нужно будет знакомиться, разговаривать, что-то обсуждать и о чем-то говорить. Целый час простояла на пороге, сын так и уснул в коляске, одетый и закутанный. Так и не вышла со двора.

Так и живут: покупка продуктов, посещение поликлиники, Кирюша, детский сад - все Анна Степановна. А что Оксана? Весь мир для нее - телевизор, Интернет, книги. Ее не тянет пройтись по улицам за руку с сыном, повести его в парк, поесть мороженого в кафе. Он приходит с садика, тянется к ней, хочет, чтобы она с ним поиграла, книжку почитала. Но когда Оксана что-то рассказывает ему, ей постоянно кажется, что Кирюша сморит на нее и думает: «У всех мамы, как мамы, а моя странная. Ни разу не гуляла со мной!». И Оксану снова с головой накрывает паника.

Давняя и самая заветная мечта Оксаны - чтобы все люди на Земле исчезли. Анна Степановна со слезами в голосе рассказывает, как Оксанка говорит о своей мечте: «Если бы все вокруг исчезли, я могла бы спокойно жить».
Уедем в улус - так решила Анна Степановна. Продадут дом и переедут в деревню, поближе к родне. Да и Оксанке там будет полегче, найдется, что делать - уехать на дальнюю заимку и жить, заниматься хозяйством, растить сына. Подальше от людских глаз. А когда Кирюша в школу пойдет - перебраться в райцентр. Там, конечно, тоже люди, но все же не в таком количестве, как в городе.

Комментарий психолога.
Марина Гаврильева, специалист одного из психологических центров:
- Дословно, социофобия - боязнь общества. Но на самом деле это не столько боязнь людей, сколько боязнь социальных ситуаций, в которых человек оказывается на виду. Попадая в подобную ситуацию, социофоб испытывает сильнейшую тревогу, страх того, что он непременно окажется в унизительном или постыдном положении. Страх этот абсолютно иррационален. Например, кому-то в автобусе кажется, что все на него смотрят и думают о том, какой он неудачник. Или кто-то не может есть в ресторане, так как уверен, что обязательно что-нибудь прольет или уронит, и все окружающие будут показывать на него пальцами и смеяться. Социофоб почти всегда панически боится публичных ситуаций: выступлений, докладов, экзаменов, даже если уверен в своих знаниях. Его пугают новые знакомства, да и вообще общение как таковое. Причем, чем важнее для него собеседник, тем сильнее будет страх, особенно если дело касается представителей противоположного пола. Человек боится разговаривать по телефону. Он не может работать, когда за ним наблюдают, не может есть в компании, предпочитает не смотреть людям в глаза. Казалось бы, что тут такого? Мало кому нравится, когда смотрят под руку или заглядывают в рот во время обеда. Но тут речь о другом. Во время приступа социофобии возникает целый коктейль неприятных симптомов: затрудняется речь, перехватывает дыхание, учащается сердцебиение, может появиться заикание, головокружение и тошнота, дрожь в руках и желание заплакать. Человек покрывается холодным потом или его бросает в жар - и все это сопровождается ощущением нереальности происходящего.

Как самостоятельное заболевание социофобию выделили в конце 1960-х. А пристально изучать стали только последние десять лет. Поэтому, когда говорят о том, что количество страдающих от социальных фобий растет, непонятно, откуда берется такая статистика: то ли действительно ритм современной жизни способствует формированию социофобии, то ли просто врачи стали чаще ставить такой диагноз. Тем не менее, социофобию сегодня уже никто не считает экзотикой. В разное время жизни ей подвержено более 10% людей.

Социофобии делятся на два вида: «очерченные», когда страх проявляется в каких-то однотипных ситуациях (выступление перед большой аудиторией или коммуникаций с продавцами в супермаркетах), и «генерализованые», когда страх возникает перед многими, причем весьма разнообразными, социальными ситуациями

Что значит «в разное время»? Признаки социофобии могут быть временными или постоянными. Классический пример: ребенка при всех высмеяла учительница, после чего он начинает бояться отвечать у доски, а может, даже и вообще ходить в школу не захочет. Впрочем, это проходит довольно быстро. А бывает, что человек сам не знает, откуда первый раз к нему пришел страх чужих осуждающих взглядов, но страх этот становится его спутником на всю жизнь.

Невозможность вступать в социальные контакты очень мучительна, так как при социофобии сохраняется критичность, острое понимание, что с тобой что-то очень не в порядке, что ты теряешь что-то очень важное. Пожалуй, нет ни одного социофоба, который не пытался бы преодолеть свою болезнь, но, к сожалению, за профессиональной помощью такие пациенты обращаются крайне редко.

Моя мама развелась с папой после 30-летнего проживания вместе. Нас пятеро детей в семье, я старшая. Папа женился, живет благополучно. Вся проблема в маме. Она очень опекает младшую дочь, которая учится в высшем учебном заведении в другом городе, а на мне как на старшей постоянно отрывается. Стоит ей поссориться с младшей, она приходит в мой дом и портит настроение мне и моему мужу. Я не могу прекратить отношения с ней, потому как мне ее жаль, но и дальше так общаться становится все более невозможным. Как-то я сорвалась и все высказала, так потом ночами не спала, было стыдно и жаль маму. В итоге позвонила первая, хотя муж и ругал, что я опять слабость проявляю. Как мне правильно выстроить линию поведения с мамой? На выходные мы отдаем ей дочку. Может, не отдавать пока? Как научиться не реагировать на обиды? Помогите, пожалуйста.

Жалость - очень плохой друг и советчик. Поманив человека своей показной благодушной стороной, она заманивает в капкан и создает неразрешимые проблемы. Вот и вы мечетесь между двух огней. Жалея маму, наступаете на горло собственной песне, страдаете. Пожалев себя (ведь вам себя жалко, как старшей вам досталось мало любви), чувствуете себя виноватой перед одинокой мамой. А что же на самом деле?

Ответ на вопрос, как поступить, мы находим сами. Но чтобы его найти, нужна ясность взгляда. Сейчас ваш взгляд замутнен обидами. Поэтому вы и не видите выхода. Разрешите себе называть вещи своими именами. Взгляните на все это не как дочь, а как отстраненный наблюдатель.

Изначально ребенок и родитель тесно связаны друг с другом нитями безусловной любви. Поначалу персона родителя в восприятии ребенка приравнивается к Богу. Родитель - самый лучший, самый сильный, прекрасный, безусловный во всем, что делает - не может ошибаться и не может быть плохим. Любовь к родителю - первый урок любви к Богу. Именно через нее ребенок постигает Абсолют. Это важно, ведь в дальнейшем только тот человек, который в своем развитии доходит до постижения сути Бога, становится человеком Духовным! Но, становясь чуть старше, ребенок начинает замечать, что мама и папа не всегда бывают хорошими, честными, справедливыми. Для него это - первый урок взросления. Попытка мира научить маленького человека иметь собственное мнение. И вот тут ребенку необходимо совершить качественный переход на новый этап развития. Ему необходимо разделить в своем сознании образ матери-Богини и матери-человека. Такое разделение болезненно, но необходимо. Совершив его, ребенок обретает самостоятельность и может выстраивать со своими родителями взаимоуважительные отношения. Отказавшись от разделения, то есть запретив себе повзрослеть, ребенок, даже будучи достаточно взрослым (по паспорту), останется зависимым от родителей и, что самое неприятное, «унаследует» от них их жизненные программы, стереотипы и принципы. Что характерно - даже не желая этого!

То есть, если мать (или отец) позволяет себе в отношении ребенка манипуляции, а ребенок не желает этого осознавать и протестовать против них, 99 шансов из 100, что он сам, будучи взрослым, станет манипулятором и будет применять те же самые методы в отношении собственных детей. То же самое касается и других качеств. Чтобы не множить семейное зло и не повторять ошибок родных, есть только один способ - осознавать, называть вещи своими именами, не бояться давать оценки поступкам родителей и детей - и при этом (очень важно!) все равно продолжать их любить! При таком отношении места жалости нет. Жалость попросту уходит, потому что нет смысла жалеть человека, причину и цель поступка которого ты можешь объяснить.

А теперь снова вернемся к вашей ситуации. По всей видимости, в вас до сих пор сильна слабость ребенка, который не может (или боится) дать оценку поступкам своей матери. Вы плачете, страдаете, кричите, но боитесь посмотреть правде в глаза. Ваша мама давно превратилась в человека, живущего за счет вас. А вы, сильная молодая женщина, у которой есть собственная семья и ребенок, пляшете под ее дудку, тем самым только усугубляя тот глубокий нравственный конфликт, который и привел маму к разводу и к тому, как она ставит себя с детьми. Но кто-то же однажды должен остановить этот порочный круг? И воскликнуть, как в известной сказке Андерсена, что король-то - голый. Тем самым вы не только поможете матери, дадите ей повод задуматься о собственных поступках, но и поможете самой себе, наконец-то завершите процесс взросления.

Теперь о том, как это сделать. Я бы посоветовала вам, детям, объединиться. Собраться, обсудить, как кто из вас видит поступки матери и от чего страдает. Продумать, чего бы хотел каждый из вас и - что немаловажно - что каждый из вас мог быть дать своей матери. Потом пусть каждый из вас напишет маме письмо или поговорит с ней с глазу на глаз или вместе с другими и выскажет свои пожелания. Если в ответ вы услышите манипуляции - «вы неблагодарные, я вас вырастила, а вы…» или что-то в этом роде, прекратить разговор до тех пор, пока мама не захочет вас услышать. Быть твердыми, последовательными, обращаться к логической стороне маминой натуры. И если каждый из вас займет такую позицию, мама обязательно когда-нибудь услышит вас.

А вот совершать поступки в знак протеста (типа «не отправлю ребенка» и т. д.) я бы не советовала. Во-первых, как я понимаю, это нужно не маме, а вам! Глупо и по-детски наказывать другого тем, что не даете ему сделать вам хорошо. Так мамы порой не дают детям поцеловать себя, когда ребенок наказан. Поэтому, если вы не можете не отдавать дочку матери, то - отдавайте и искренне благодарите за помощь. А вот если мама позволяет себе хамить вам, то имейте силу дать ей отпор. «Поступайте с человеком по поступкам его» - не просто древняя мудрость, но и закон эффективного общения. Следуя ему, вы никогда не попадете впросак.

А вот то, кто кому звонит первый и что говорит, совершенно не важно. Мириться должен тот, кто сильнее и старше, но ведь совершенно не факт, что психологически мама старше вас. Важно то, что ты подразумеваешь под перемирием. Ведь один, говоря: «Давай все забудем», подразумевает: «Я успокоился, ты можешь продолжать вести себя как раньше», а другой: «Я великодушно прощаю тебя, но больше не поступай со мной так!». Что имели в виду вы?

Вот, собственно, и все, что я хотела бы вам сказать. Всего вам доброго!

Вопрос психологу

моему сыну 17лет,заниженая самооценка,боится людей,сверстников,никуда не ходит,даже в магазин.Поездка в маршрутке стала пыткой.Пропускает занятия,появились проблемы с учёбой.Когда ему приходится куда-то идти или ехать,его прямо колотит всего.Я вижу как ему трудно и плохо,но чем помочь ему я не знаю.В нашем городе консультации психолога очень дороги,мне не по карману.Очень прошу,помогите!

Татьяна, когда он стал бояться выходить, может соотнесете с каким-то значимым событием в его жизни? Боится все-таки кого - людей (всех ли?) или сверстников (опять всех ли?), это Ваше личное субъективное ощущение, или он говорит: "Я боюсь того-то и того-то)"? Каково его поведение в маршрутке (а в автобусе по-другому)? Заниженная самооценка - с какого возраста стали это замечать (а он тоже считает её таковой)? Он просит Вас помочь ему? Где его отец, его роль в семье ? Каковы были роды (когда он рождался)? Есть ли кто-то в роду с трагической, тяжелой судьбой? Где он учится (школа, ВУЗ, техникум)? Есть вероятность, что есть причины и не ходить в магазин (лень, мама сходит и пр.), не нравится то место, та специальность... Много вопросов... А про "не по карману" - дело такое: выбор всегда есть! Даже, к примеру, если стоимость консультации 1500 руб./час (а в небольших городах по 300, 500, max 700 руб), то "переведите" это, ну, хотя бы в проезд на транспорте (я по Москве сужу) 25 руб "туда" и 25 руб. "обратно" на работу = 50 руб. 1500/50=30 дней. А если "разбросать" на 365 дней даже бОльшую сумму... Состояние ребенка того стоит!

Татьяна! Существует бесплатная психологическая помощь , возможно она есть и в Вашем городе. Есть помощь по телефону, по Инету. Всегда можно найти доступные цены, если есть желание. Вы ставите диагноз - заниженная самооценка. Это формируется в основном в семье и конкретно матерью. Симптомы, которые Вы описываете нельзя отнести только к самооценке. Это более серьезные симптомы. Парню 17 лет, он сам уже может обратиться за помощью. Если Вы все будете продолжать делать за него, то ситуация только ухудшиться. Вообще все это похоже на семейную проблему, а не только на проблему Вашего сына.

Здравствуйте, Татьяна! Мне совершенно понятно Ваше беспокойство по поводу сложностей сына. Я думаю, будет полезно узнать у мальчика об его отношении к происходящему. Довольно часто бывает так, что ребенок сам может связать происходящее с каким-то фактом его жизни, в любом случае он как-то внутри себе это объясняет! Кроме того, безспорно Вам и ребенку необходимо сопровождение специалистов. Татьяна, если Вы поймете "зачем" (что даст вам получение квалифицированной помощи), то найдется и "как"! Детям нужны счастливые родители, а родителям здоровые дети!:)

Здравствуйте, Татьяна! Вам надо обратиться к врачу-психиатру, психотерапевту - если надо и лечение назначит, а также может провести спихотерапевтические сеансы, так как поставить такой диагноз как социофобия может только он! Также это граничит уже с шизотипическим расстройством личности! Лучше не упускайте время, ища психолога, работа которого может быть абсолютна бесполезна (психолог работает с нормой, но не с дивиацией, так как назначить поддерживающую лекарственную терапию он не может!). Обратитесь в ПНД по месту проживания, там специалисты бесплатные (также и психотерапия тоже)!